酒后一吼

    我不断失望不断希望

    苦自己尝笑与你分享

    如今站在台上也难免心慌

    如果要飞得高就该把地平线忘掉

    等了好久终于等到今天

    梦了好久终于把梦实现

    前途漫漫任我闯幸亏还有你在身旁

    ——andy今天

    1987到2005正好是一个吉利的数字，我习惯性的在键盘上点点击击，依旧用midia player听着形形色色的音乐，炎炎的夏日让lg旋风空调都冒了烟，我想到了猫被耗子咬后的难堪与无奈，索性关掉电脑，好长一段时间不写东西。不写东西的时候懒得什么都不想，这个时候来了场及时雨，心情大爽，翻动着手上的日历，之后是一阵大惊，手不由自主的摸了摸嘴下的胡须，迅速的用2005减去1987，18？靠，18！我慢慢搜索着自己残缺的记忆，脑海里出现了年少时那个蓝色的警示牌：未满18岁者严重入内！网吧、酒吧、ktv包括一切色情服务场所的门前都挂着这样一个牌子，那个时候我就在想，老子十八岁的时候一定要进去过过瘾！只是上面提到的地方除了色情场所外我都在十八岁之前提前享受了。我依旧控制不住自己亢奋的心情，十八岁的来临让我有些措手不及。

    1993年的夏天，我在绵阳。我穿着那件白色衬衣吹灭了六根蜡烛，乔梁送给我一个音乐盒，我便悄悄的为这礼物而感动，那时的阳光真的特别灿烂，蚊子真的特别多，院子的一群小屁孩子跟在一个大屁孩后面四处招摇过市，到了晚上小屁孩围着大屁孩听他讲鬼故事，我无数次的被吓哭，然后拔腿就跑。我在那群孩子里是最小的，这就注定了我当不了孩子头，我慌称自己八岁，这样一来我有了几个手下，男生叫我靖哥，女生叫我靖哥哥，我突然有种强烈的自豪感，纵恿他们放了几个仇人自行车轮胎的气，堵了他们家的钥匙眼，快感十足。本来准备最后一次犯罪后就金盆洗手，我们正在一个仇人家（本班数学老师）门口撒尿，撒完后我还不过瘾，命令乔粱立刻脱裤在她门前拉大，乔粱还未拉到高潮，门就开了。我撒腿就跑，乔粱不幸被捕。在数学老巫婆的严刑逼供下乔粱交代了主谋，在我写下200字检讨后隐退江湖。

    我想念我的爷爷，我亲爱的爷爷你第二小的孙子真的在想你，一直想念。在我早上上学去的时候想。在公共汽车上想。在中午吃饭的时候想。在上课的时候想。在我和别人说说笑笑的时候想。在我一个人哭泣的时候想。在放学我回家的时候想。在我温暖平静的时候想。在我受伤疼痛的时候想。在我睡觉的时候想。在我醒来的时候想。想我亲爱的爷爷。想念他的脸。这样的想念。没有人知道有多少眼泪落在别人看不见的地方。我始终无法忘却那张没有皱纹的脸，无法忘却的还有爷爷不停的咳嗽和那件满是小洞的背心，还有很多很多无法用文字表达的心。有时候我常常觉得这不过就是一场梦而已。爷爷没有离开。可是生活的现实不允许我自欺欺人。我又是这样的清醒，我的爷爷他死于无法治疗的癌症。死于无法治疗癌症的爷爷依然爱着他没有长大但又即将长大的孙子。爷爷离开的那一天，我就这样一个人静静的坐在床边，没有一滴泪水，没有一滴泪水！爷爷安详的躺在那张人人都将躺的床上，慢慢的化为一堆烟。我微笑着，爷爷在那快乐的天堂，没有痛苦，也许会思念。爷爷走后我陷入了无法自拔的痛苦，说是痛苦换成思念更合适，那时我好想就这样的跑掉不带走任何的牵挂，不需要过去和未来。可是我不能。我想我的爷爷要是知道一定会哭。会比我更伤心。他的孙子在这个世界上即没有物质的生活，又没有精神的天堂，一个人跑掉了.那会是怎么的内疚？八岁那年秋天，我的确没掉一滴眼泪。

    2002年的夏天，我在绵阳。绵阳是物质化，多情而又漂浮不定的城市。钢筋混杂的水泥森林，麻木的表情，来去匆匆的脚步，人心灵的隔膜，点缀着这个城市。我在本市某重点中学鬼混着我余下不到的一年的时光。那所学校像是一滩腐朽，发臭的死水。糜烂，充满植物的颓败而冰凉的气息。呆久了，人也沾满了熏臭味。好象呆在厕所里一样，时间长了，浑身都是粪便的分子。周遭的环境也充斥着人们的思想和灵魂。周末，校园冷清的适合拍鬼片。女孩子们擦着叫什么胭脂的东西，嘴唇红的吓人。穿着暴露但没有露双乳的透明的薄纱，扭着性感且肥胖的腰肢。走出校门外，消融在城市的夜色里。男孩们把酒当歌，猜拳打闹。短袖短裤，油光满面的叼着香烟很酷的对在操场上过往的美女吹口哨。引致一些女孩来问侯他们的母亲他们麻木而又脆弱，她们放纵而由无奈，他（她）们堕落而又清高。我居然在当初放弃n所免交学费的初中选择了这块荒地。这里的学生在金钱下堕落，我依然我行我素的过着我的简单生活：书店、教室、食堂、寝室。还有最爱吃的苹果。夜雾弥漫，夕阳西下，我总会经过南桥与对岸交接处的"冰城雪缘"，一家兼营啤酒，冷饮。烧烤。炒饭的星光店一排排白色的塑料... -->>
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