轻轻的问候深深的疼痛

荒山野岭。

    记得听妈说您那段时间身体很糟糕，胆变色，肝发霉，还有肺部老毛病，而我，在忙碌之余却把妈妈的话忘在了脑后。

    记得那是2005年6月27日09：15分，我在办公室档案柜前整理资料，妈妈打电话急急的告诉我：“春红，您马上请假回来”

    听妈的口气，我打断了她的话：“妈，发生什么事了？您慢点说。”

    “您二叔走了，今天早上走的”

    “妈，我二叔去哪了？”

    “他死了，今天早上死的”

    “什么？死了？死了？”我一声比一声高，问号一个比一个大？激动过后还是不经把怀疑说出了口“不会吧？前天不还好好的吗？”

    “他可能跟您爷爷赌气喝农药死的”我的资料掉在了地上。

    确定您走了之后，挂了电话，我没了先前的激动，更没有哭泣，我马上请了假，单位门口搭了辆摩的朝车站飞去。

    回到家里，把包一扔，就抱着妈妈递过来的那一大捆鞭炮，直奔向您所躺的地点，妈怕我吓着，于是硬让爸陪我去看望您，二叔，您知道我是怕死人的，对吗？不然，您怎么悄悄的躲进木盒子里，一声不响的躺在屋外，连呼吸都秉住；不然，您自从走后，怎么连一个梦都不曾给我，只是托梦给妈妈，告诉我您还活着，活在我们的梦境里，活在我的思念里。二叔，我以为我是个坚强的孩子，我以为我不会哭泣，我以为我会害怕，而面对这一切，我双腿软了，膝盖触地的当儿，我还是哭了，我哭得那么无声，只听到泪水哗哗的声响。二叔，您知不知道，我一点也不怕，只是想让您给您喜欢的女孩一个远远的微笑，只是希望您能等我给您送上那最后的一句祝福，只是希望我能弥补对您病情的探望。二叔，您一定在责怪我不够坚强，您一定在看着我的难过，您一定在擦拭着我心中的伤痛，不然，我怎么能这么无言的看着您离去呢？

    冬天总在遗憾夏天的您，走的那么的匆忙，走得那么的轻，走得那么的让我难过，醒着的我，睁着双眼，却没有发现您将要离去。

    还记得为了心中那些感动和遗憾，我跑去庙里向秦皇爷爷那里给您报到，深夜，在牧师一个人的陪伴下，对着您离去的灵魂无尽的忏悔，为您祈求早日投胎转世，做个让人羡慕的男儿。深夜，我伏地跪在那荒芜的野地上，我没有感到阴森，也没有感到可怕，二叔，是不是您一直在用您的灵光环绕着我，让我看不到那些幽灵鬼魂的惊扰？是不是您把您的胆量附予了我，让我再也不畏惧那些野魂四起的地段？是不是您让我懂得了珍惜生命，亲情，友情，爱情？我想是的，不然我怎么会不害怕，不然我怎么会哭泣，不然我怎么送您走向那条充满年轻生命的路上，不断求饶抬您上山的叔叔们，让您慢点走，让您走好点，不要惊吓了安静、可怜的您。

    二叔，您知道吗？

    多少次，看离别的故事，我总会想起您

    多少次，看被不尊重的可怜人，我都会想起了您而难过

    多少次，与人谈起了您，我总会泣不成声

    然而，人们告诉我，您永久的离开了，离开了我们，离开了这个世界。我无法原谅自己，无法原谅您这么无情的冷漠，无法原谅2005年那最后一个双休日，无法原谅2005年6月那最后一个不完整的星期

    雪花开始飘落了下来，丝丝寒意伴着那些洁白的花瓣，覆盖了整个大地，那一片白，是您纯情的寄托，那一片白，是我无尽的遗憾，那一片白，是我心中多时的惆怅。

    此时此刻，我只想轻轻地问一声：“二叔，您那里下雪了吗？您在那里感到孤单、寒冷吗？您，还好吗？”

    二叔，您回答我呀？为什么不回答我呢？太阳出来了，那些洁白的雪花融进了湖里，湖水涨高了，于是，我双手合十，在心湖里道上一句：“二叔，您珍重！”