祭奠死亡的

的沉默着自己。你知道吗，我们是永远不能结婚，不能相守的一对可怜人。至于原因，我不想讲得太清楚，也不能去说。

    我觉得自己那时候像一只狼，在沉默里不需要爆发，但也绝对长出了一些人少有的坚毅。

    其实这坚毅并没有维持多久就被瓦解了。因为她的归来让我瞬间忘记所有残酷，贪婪的继续享受起有她的世界。心已不知是多少回被狠狠的宰刺后又被温柔的打捞。我不恨任何，因为我还有陪着她的权力。

    直到那个午后。其实我当时也是有一些不好的预感的。我想那是这一辈子唯一的一次死亡。她被她母亲逼得杰斯底里，但她后来的理性还是让我始料未及的。

    就在我同样被家里逼得头破血流的时候。她这个你语放开最后的防线选择了离开我。当时我只顾着跪在地上狂吼哭喊。我被两个家里人狠狠的压在地上动弹不得，直到慢慢的脆弱，绝望。

    她最后的离开是泪流满面的。因为最后一眼她的侧面我记得太清晰。她极力忍住眼泪狂奔出去。

    我终于死了。在那一刻，残留的除了活着的躯壳，竟是一无所有。

    路过街头的乞丐，富商，男男女女，我失去了表情只用一样的目光看过他们。因为那时候的他们全都是幸福的。乞丐的需求是馒头，富商的快乐是金钱。而我的欲望还有什么。

    我很痴心的人，最恨的其实无非还是自己。在这样的命运里无法抗争到底我的爱。却同样无能为力的挽留自己的坚强。我恨自己的憔悴，怎么不能像她那样在未来的日子里轻松的选择另一个男人继续生活。那是我不曾给过她的安慰与感觉。曾经想来都是不敢触及的痛。而今已是二十年左右。我想我已经随着时间这一剂良药愈合了曾经的伤口。但当我再一次在聚会上见到她的时候，痛像压抑许久的猛兽，张开血盆大口狠狠的吞噬了我。

    我知道这次又输了。这一回能肯定的是，输的不是几十年，而注定是一辈子都输了。

    曾经的所有感受像海潮一样掩埋了我的生命。我就死在了那个沙滩上。那片海很动情，潮声仿佛哭泣一样断断续续。我的故事已经被潮声淹没在许多年以前。那个女孩在许多年后都没有再出现过。我知道她结婚了，并没有要请我。我曾无数次幻想过假如她会邀请我参加她的婚礼的场景。我想那一刻我会清醒，会痛不欲生，会死死的抓住桌上的酒，因为它才是我最忠诚最贴心地朋友。

    但这一切都只是幻想。我没有被邀请。这是在二十多年以后的五人小聚，她被我们强烈的邀请出来。并没有相聚多久，她就想回家。我知道她的心里装的满满是她的家庭。她现在是幸福的。我只有祝福，只有一在微笑。尽管转身之后依然泪流满面心如刀割。但我也改变了不是吗。我已经学不会在她面前流泪痛苦了。我有了很强的抗痛能力，这是这许多年我学会唯一的本领。心里痛到万劫不复，这只能证明怀旧是我一辈子注定的命格。只有简单的微笑，才能证明我已经释怀了那一个曾经。