祭奠死亡的

    从这个世界上消失的我，可以快乐吗。这个问题很愚蠢吗，已经着太多这样的问题。类似的想法纠缠过我们，在每一个不同的年龄段里。我从不认为这是好笑的想法，更不认可只有年轻人才有想死的权力。

    当天空灰下来，摸不到阳光的时候。我知道，我输了。我输了我的爱情，在那个鲜花漫天的温暖的夏季，我就已经输在了那个女孩的身边。

    多年后她的坚强看起来已毫无忍耐，而是自然而然的享受。我相信了人的改变，绝对是在时间里聪明起来的。可像我这样的人，是不是一个在他人眼中的异类，至少对于她，那个伤害我无所谓的女孩而言，我做定了异类的身份。因为这份痴情已经把我毁得身败名裂。曾经的幸福加起来也没能抵过这多年以后她的改变。

    记得前天聚会的时候，她的目光已经柔韧有余的可以敷衍所有人。她的语言更是完美无缺，让经过她身边的每个朋友都会轻而易举的爱上她。那仿佛是一种毒。一种再也不能戒掉的毒。我当年就是这样中了她的毒。

    记得那时在最美丽的季节里，我们相识了。我们在同一个学校里，她是开学没几天就转过来的插班生。她的歌声在那个时候听起来素啊是你hi好听的。她是在羞涩中唱完了那首歌的。记得同学们都向她投去了羡慕的目光。那时候我看到了，她紧张的脸上出现了迷人的自信。我在莫名的替她高兴，不知这种兴奋来源于她勇敢的个性还是为什么。只记得那个女孩在我心里已经隐约有了轮廓。

    日后逐渐清晰的轮廓在逐渐增长的时间里烙印到我心上。我的爱人诞生了。是在那一年里，像从襁褓里被爆出的婴儿一样令我着魔的一下子倾尽自己全部的爱。

    那是热情，幸福，激动，羞涩。你知道吗，过多的感受我在这里根本就写不完，也有好多形容不出来。我只知道那时候的自己，已经爱力透支。完全丢了自己跑到她的世界里。

    我是那样的去爱。没有人会知道因为爱一个人丢了心魂的样子。如果你有切身感受，就一定不会嘲笑我的眼裂与冷漠，和到最后那极端的颓废。

    不理解永远是在达不到心濡交融的时候才会有的情况。我想就连自己都没有权力去肯定别人的快乐与痛苦。

    我又想烟了，先容我点一支烟继续告诉你这个故事吧。此刻，往事如沉重的网压在我身上。幸福的滋味滋生。记得我牵着她的手就站在那月色下面，对她讲起我曾经发生过可笑的小故事。每一个小故事都仿佛是一个小笑话。我们都还完全预料不到那时候的小笑话会成为今天这场大悲剧痛苦的其中一个理由。这么说我想你也不会太肯定，或许你也爱过一个人，但这么死去活来的谁都会不由自主的描绘进自己的生活里。你就当我是过重的诉说着她吧。

    每次过年的时候她都要离开我。每一年都一样，这个漫长的日子里。只有我无法与相爱的人相守。我只能一遍遍听着电视里唱起幸福团圆的歌，看着一对对人们幸福的欢笑。我就藏在这举国欢腾的欢笑声里，久久的沉默... -->>
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