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第十二章

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过了这个学期,小c将结束他的学生时代,开始步入社会。原来我和妻子曾问过他毕业以后的去向,小c一直满不在乎地说:“暂时没想,到时候再说。”

    前两天,他给妻子发信息说,打算毕业以后来我们的城市发展。他的这种想法曾一度让我很担心,倒不是担心别的,主要是怕他深陷对妻子的情感之中不能自拔,最后弄伤了自己。如果这样,我和妻子可就真是作孽太深了。

    一天晚上,我打电话给他,再次询问他毕业后的去向问题。小c说:“现在基本上已经定下来了,回××市(注:我们家所在的城市)。”

    我问他:“怎么想起来这里了?”

    小c说:“原来曾有过去北京或上海的打算,但是离父母太远,父母坚决不同意,再说那种大都市不容易站稳脚跟,所以最后决定回离家不远的××市。”

    接后,小c又笑嘻嘻地说:“这样多好啊,离老哥老姐近,随时能够见到你们。”

    小c的解释,令我紧张的心放松下来好多。

    接近六月末的一天晚上,和妻子在家吃晚饭的时候,妻子对我说:“小c今天发信息说,因为这是他最后一个暑假了,所以先不准备回家,想直接去峨眉山玩几天再回来。”

    我说:“哦,这也正常,工作以后就没有多少宽松时间了。”

    妻子没再说什么。

    吃过晚饭以后,妻子独自一人在电脑前鼓捣,往常这个时候,她一般会在游戏室里下围棋或者打扑克,偶尔看看电影。中间我去书房里找书的时候,发现妻子正在浏览旅游风景区的网页,关于峨眉山景区的概况介绍。我打趣道:“干嘛呢?也想去峨眉山?”

    妻子说:“嘿嘿,随便看看罢了。”

    晚上临睡前,妻子趴在我的怀里,突然问我:“老爸,如果我想去峨眉山,你会不是生气?”

    我一下子没反应过来:“去峨眉山?我最近忙的要死,哪有闲暇陪你去峨眉山?”

    妻子吞吞吐吐地说:“那,我就自己去呗。”

    这时我才反应过来,一把揪住了她的耳朵:“啊?小混蛋,你越玩越大扯了是吧?还想与情人比翼双飞浪迹天涯啊?你是不是想活活气死我?”

    听我这么说,妻子有点紧张,连忙说:“我就是随便说说嘛,老灯炮,你急什么。”

    我想了想,对妻子说:“别紧张,我不是不让你去,对你,我没什么不放心的,我不放心的是他,毕竟他还年轻,你如果让他深陷其中不能自拔,这不是毁人嘛。”

    妻子说:“好啦好啦,就显你有理智,我听你的不去还不成么。”

    妻子很快睡着了,我却一直在琢磨这事儿,我不是舍不得让妻子单独去陪他玩,正相反,我反倒觉得如果我让妻子过去,就说明我太自私了。无论怎么说,小c也都还不算是一个真正意义上的成年人,社会、人生对他来说都还只是一张白纸,将来,他会有自己的爱人和家庭,如果这件事给他造成了不好的阴影,贻害很可能出乎意料。

    比如斯皮尔伯格的影视作品拯救大兵瑞恩和兄弟连,在成年人看来这是经典的对战争进行反思的强撼之作,但是,那些血腥场面儿童却不能接受。

    如果你让一群孩子来观看并试图让孩子接受这些东西,就太过分了。

    可是一想到妻子内心的期盼,我又心软的不行。看着安祥睡在身边的妻子,我回忆我们恋爱时的日子,那时我俩就经常一起憧憬着四处旅游,但是,由于经济条件不充许,一切都只能是梦想。现在,经济条件好了,但好像又找不到当年那种冲动了。临睡着之前,我蒙胧中下定决心:答应妻子的要求,让她乘坐时空隧道再一次回到从前。至于其他的顾虑,到时候再说吧,俗话说,车到山前必有路

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    看到这里,可能会有人质疑:你把自己描绘的也太高大了吧?要说处处为自己的妻子着想,这还情有可原,但还能做到处处替妻子的情人着想,是不是有点太离谱了?

    别急,听我解释一下,关于小c,与其说我是在替他着想,其实从根源上还是为了我们自己,我要确保这个游戏的主动权抓在我的手里。但是,如果小c陷得太深到欲罢不能的程度,最终很可能会伤害到妻子,甚至危害到我们的家庭,这是我绝对不能允许的。

    第二天早上起来,望着窗外射进来的阳光,我突然又后悔了。说实话,我还没能达到彻底无私的境界,对此,我还需要时间考虑。想想很后怕,幸亏我昨晚没在暧昧的气氛中一时昏头草率答应妻子。

    接下来的几天,妻子没再提这事,我也没再提,不过,内心里还是有一种隐隐的冲动,很多次差一点答应妻子。有一天晚上,我装作很随意地问妻子:“你真的很想去峨眉山吗?”

    妻子没犹豫,很干脆地说:“真的不想了,那天我只是随便提一句,你别往心里去。”

    我说:“其实,我也不知道自己是怎么想的,从你的角度考虑,我很想让你去,但是,这件事情却让我非常不安。说实话,我还是舍不得你。”

    妻子凑过来搂住我的胳膊,说:“亲爱的,我能理解,是我太过份了,你千万别往心里去,否则我会自责死。”

    我亲了妻子一下:“乖,那你别怪我。”

    妻子刮了我的鼻子:“行啦,解释什么啊,我知道这是因为你在乎我。我说过多次了嘛,是我太过份了。”

    我呆呆地望着对面白色的墙壁,欲言又止。良久,妻子靠在我的肩膀上,幽幽地说:“老公,我是不是太得寸进尺了?”

    我抱了抱她:“别瞎说,哪有那么严重。”

    晚上,躺在床上的我再一次失眠。重新审视妻子欲与情人单独去旅游这事,越想越觉得有点发冷,我一次次地这样问自己:我是不是真的有点儿对妻子宠过头了?

    事情发展到现在,经历了如下过程:第一步:妻子仅仅是对小c有好感,结果在我的怂恿和策划之下,她俩发生了实质上的关系,这时,妻子的态度还处于拒绝或者半推半就状态;第二步:我主动离家,把整个家都留给了妻子和情人,对此,妻子欣然接受;第三步,当我在家的时候,也同样给妻子提供机会让在我明知的情况下偷偷胡闹,这时,妻子已经兴高采烈了。

    那么现在呢?妻子竟然主动提出要和情人单独旅游了,刺激的程度一步步加深,这与吸毒有什么两样?这样下去的结果呢?有结果还是没结果?在经历了程度不断加深的刺激之后,她还能不能回到原来平淡的生活?

    我相信,当一个人对自己的爱人爱到一定的程度时,可以进入完全忘我的状态,我对妻子就已经这样了,我想,起码在当下的中国,能做到像我这样无原则宠着妻子的男人,不多。但是,虽然我确信自己不会失去妻子,虽然我确信这个家不会毁掉,但如果我这样做的结果是致使她象吸毒一样越陷越深,这是不是不但害了她,同时也害了我自己呢?
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