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第02章

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    这使我想到了自己可奇怪的是我没有一滴眼泪,甚至找不出悲伤的影子我和丈夫还有楚都在安慰她。

    她哭得很有感染力,她的眼泪使这个游戏中感情的成分加重,我觉得真实就很好,如果大家都沉醉于纯粹的身体上的快乐那会使我们觉得更悲哀,甚至我们会开始怀疑自己对待爱情的态度。

    女人总是有些敏感,我很爱怜她,就像怜爱自己。

    于是我让丈夫抱着她,我则在身后抱着丈夫,其实那一刻我也需要他,只是我没说出来而已。

    我头贴在他的背上,感觉他胸部的温度。

    这个我熟悉的温暖的怀抱我不忍离开。

    很长时间她情绪才稳定下来,我觉得那是因为两个男人的同时安慰。

    我和倩都认为在这个游戏里男人得到的快乐多于女人,那时我们很友好。她的笑很迷人。

    分别冲完澡,我们又重新坐回客厅。大家商量着晚上怎么睡。

    其实在洗澡时我就对丈夫明确说了:“我不想和楚整个晚上都在一起。”这是真的,当时并没有想到我也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜。我只是从我自身出发而强烈要求。

    所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。当然,明确地表达出来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。

    我笑着说:“我还是不习惯和陌生人睡。”如果开着灯,大家会看到我坦诚的丝毫不加掩饰的微笑。

    大家其实并不很赞同我,因为他们还在讨论。“你们决定,我随便。”他们三个都这样说。我突然有一种悲哀情绪很低落,但又很执拗。

    也许他们都期待一种新的睡眠的感觉。

    我坚持:“还是和自己人睡吧,要不然真的不习惯。”

    他们同意了。因为我的理由冠冕堂皇。

    我和丈夫回到房间,当然地发生了一丝不快。

    我是个自私任性而又刁蛮的女人,我责怪丈夫不顾及我的感受,责怪他不疼惜我,责怪他并不如他所说的那样爱我,责怪他的种种我刁钻古怪的问题常常诘问得他有口难辩,我打他,掐他,拧他,我让他发誓说爱我我背过身去,双手抱肩,头发寂寞地垂在胸前,我泪流满面,鼻息沉重不堪,我觉得性使一切变得脆弱,我悲伤,我恐惧,我孤独

    我想着任何一个值得我怀念的男人:我想到z,就非常想在凌晨三点钟发短信告诉他我想他,想他纯洁到单调的情感,我知道他会说世界还是纯净的好,于是我就非常怀念以往纯净的生活想到小唐,想到wxy,想到wy,想到陌生的“心情”那时随便任何一个向我表示过关心的人,都可能成为我的倾诉对象我的泪已经打湿了鬓角的头发正在这时,楚推门进来了,对丈夫说他们换一下睡吧,我一听非常非常不高兴,但是没说一句话,我的鼻息声让他觉出了异样,于是他问我丈夫我怎么了?丈夫说哭了,他问为什么,丈夫说不知道。

    于是他说那你们睡吧

    楚走后我故作平静地说:“失望了吧?要不你过去?我一个人睡挺好我不会生气的,真的。”

    丈夫笑,他用力抱我。我躲,他就使劲抱,我再躲,他再抱终于,我很委屈地钻进他怀里,数说着他种种的不是,并且哭得一塌糊涂

    他开始吻我的耳垂我们很好地做了一次,出了一身汗,但又随即沉沉睡去,我还是依旧的姿势,从背后紧紧地抱着他以前总是他把腿搭在我的身上,但是自从01年怀孕后,丈夫为了不使我的腹部受压,就一直保持这样的睡姿,所以,两年来这个姿势就变成了我们现在最佳的入睡姿势。
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