吐

撕，我撕，我撕掉你的烙印，我向你摔过去。你拿起棍棒说，你这个逆子。我说，你打吧你打吧。打死算了。反正我也不快乐，活着也是现眼。你一下子背过气去。我慌了手脚。这只是我的妄想。见了你的面，我还是你的乖儿子

    我狂躁不安。我在妄想。服用大量的安眠药。试图闭上眼睛。眼皮是合上了，眼珠子却还瞪的老大。知道这样不行，干脆睁着眼。找点事做。

    最好的事就是看书。先看通俗读物，然后是文摘类，大部头的流行小说，严肃小说，中国的，外国的，心理学，哲学，这个主义那个主义最后无聊到专业书籍捧着书沉沉睡去。书比安眠药强。我不再失眠。

    一个月之内把自己埋进书堆里。现在这个社会，你要想学习有的是免费的资源。只要你想，没有什么东西是找不到的。学习时会思考——拷问自己人生的价值是什么，生命的底线在哪里，永远有多远，心能走多远书看的多了，脑子会进入混沌状态，我不会记得书里的内容，你也不要问我主人公的名字。我想从书里找到诸如真理什么的东西。但很遗憾，一直没有。对于我来说，看书的最终结论只有两个——有意思的书和没意思的书，其它一概遗忘。但它们在我的脑子里留下内化的划痕。划痕交错。有一些模糊的影像，似曾相识，似是而非。感觉充实。真正意义上的充实。不是肠胃，是头脑。太充实了，我有些恶心，想吐，想哇哇地吐。

    精力耗尽。体力耗尽。只能坐着。浑身瘫软，神智不清，一片空白。一坐就是半天。清醒后发现浪费了半天的大好时光。纯文学太过高尚，过于理想化。现实当中的我还是要坐在椅子上傻乎乎的发呆。在窗前蒙头蒙脑的晃荡。或在网上饥饿地搜寻。想吐——因为灵魂深处隐匿的高尚。

    突然想堕落，因为发现自己并不高尚。穿的象街头的小痞子。染个赤橙黄绿青蓝紫的头发，带上手链戒指耳环鼻环。假的。便宜。用一次就可以随手丢进垃圾桶。黑暗可以遮掩我因为过渡利用身体资源而过早爬到脸上的岁痕。在夜色里走进一个叫blue的娱乐中心。总会把blue与月光联系起来。幽暗神秘。我是属于月光的人。太阳光过于刺眼，怕融化。月光正合适。在blue集中了很多象我这样空虚无聊的人。我们在幽暗的灯光下扭动着丑陋的身子，摇摆着空洞的脑袋，有时候你会看到两个身体象麻绳一样拧在一起，打kiss的响声和嘴角溢出的唾沫渣子喷你一脸。池子里满是高级香水混合着汗液的复杂味道。有点象是群魔乱舞。一个浓妆艳抹穿戴妖冶的女人和我搭讪，用她鬼魅般的身体攀附在我的身上。火在烧。就在混合着香水和汗味的池子里，我们在燃烧，旁若无人。也没人在意。大家来这里都是想燃烧。从她的眼里我看得出她一定是有着高贵职业的女人。而我，也早已不是什么愤青。她只是因为瞬间寂寞。我，只是瞬间无聊。此刻，我们什么都不是，我知道她不是她，我不是我。我们又什么都是，我们是虚无，又是真实。我知道，等到一扭身，我们彼此将谁也不认识谁。我们是赤裸的蒙面人。跳钢管舞的女郎剥去我们仅剩的理性。她刚刚买来只想穿一晚就仍掉的艳丽的服饰已经被汗水打湿，我的也是黏糊糊的一团。释放，释放，我们在一次次地释放想吐——为刚才的自己。

    早晨四五点钟的天空已经泛起了鱼肚白。趁着夜色把身上的零零碎碎都卸下来，丢进旁边的垃圾桶，便宜。象我，一年半载用不了一两次。次次都得用新的。象这样的垃圾里面已经有很多，还有几个软软的白色的塑料套套。

    呵，垃圾！一夜的垃圾。我恶心，想吐。终于，我吐在了blue门口的蓝色垃圾桶里。