杂笔

说世间的某些东西属于我，但不属于我的还有许多。每当看到恋人们在一起拥抱的时候，就幻想和你拥抱的温馨。但那只是幻想，幻想也许可能成为现实，就看你我会不会用心去把握。面对复杂的爱情，我真的想无心理会，但你已经融入了我的血液，让我无心理会，除非让我失去肉体，独自留下灵魂，无奈心灵相通，纵使留下灵魂，心中也会充满你的影子。你的挥手而去让我觉得不知所措，也让我感觉到了失去的痛苦，到这个时候，你会怎么样对我说？

    （五）　

    这一学期是对我的考验，而我却不想经历的太多，想走，不想留，虽然这是退缩，但我心甘情愿。想做一个平凡的人，又想起自己的理想，想出家当和尚，想对世间的某些事情只做留恋，想无心理会想就做吧，别顾及太多，否则你就余心不忍，那就走吧，明天不知是风是雨。就让我选择逃避吧，明天，也许就会离开。

    （六）　

    心很乱，不知在想些什么，只是傻傻的坐着，不想说话，不想运动，只是想休息一下，想一睡就睡下去，不想醒来。也许是往事迷茫了脚步，也许是计划改变了安静的生活总之，生活很乱，没有一点规律性。想调整一下作息时间，却没有多余的心思理会这些，更不要提及爱情。来时候的计划是独身游走n市，可往往计划没有变化快。工作的压力逼上心头，爱情的苦恼把自己赶到角落。于是学会了懦弱，懦弱的时候心很平静，没有一丝杂念，因为我正在退缩，没有前进，前进的阻力太大，我害怕会迷失方向，更害怕在迷失的时候没有人指点光明，让我在迷失中得到永恒。这样太可怕了，于是，我把“懦弱”写在手心，然后狠狠的画上一个叉号，以示自己不能退缩，更不能懦弱。就这样傻傻的坐着吧，也许我能明白很多，也能想通很多。

    迷茫数久才发现，原来是自己的心在作怪。其实这正是我想要的刺激，可与刺激交手时我变的心软了，甚至想放弃。真不知道自己是怎么想的，也许爱好文学的人正是这样的吧，心情随着文学的博广而动荡起伏，让心的彼与文学的此之间有足够的交流空间，再加上不想了，睡觉去，做事去还是不做吧，我睡觉去。

    （七）　

    如果当初选择不，也许我就不会来到这里，在这里没有留给我什么，也没有什么好留恋的，留给我的只是遗憾。原以为这里可以让我得到想要，但这只是预料，没有丝毫根据的预料。也许我能离开这里，也许我不再为此留恋。但那只是也许，只是也许啊！　

    有人说爱情需要付出代价，爱情因为付出代价而结束的，爱情是一颗幸福的子弹，就在穿透对方胸膛的时候才发现，原来自己爱的人竟是他！爱情对人一触即伤，更别说拿得起放得下。有时候有人问：真的可以做到无心理会吗？真的可以拿得起放得下吗？也许可以，但这与理想的现实有冲突。对于爱情，也许很多人学回了懦弱：著名歌唱乐团五月天为爱而生，信乐团死了都要爱，神话中公主为了一个将军竟等了一千年，之后因爱殉命。在爱的世界中我总结到了经验，那便是：为爱的忠贞不渝而探索终身的人终究会有一个完美的结局，也会有一个令人遗憾的结局暂且不提，因为它已经成为了历史。

    （八）　

    伪装很累，想辞别与我无关的某些事物，可又被无名的勇气搁浅。每天的计划都在脑海中盘旋，想释放动力实现想要，却被心的沉重逼迫自己沉默良久。感觉很累，于是把错误也当作是一种创新的形式。百愁交集，不会用吸烟酗酒来发泄自己，不想让别人看到自己是在发泄自己，于是我无心理会，于是想遁入空门。早就听爸说我这一生百愁积累，适于出家当和尚，但我想实现自己的理想，也想过着带刺激韵味的生活，所以我在人群中挣扎，挣扎的时候心受了很多伤，于是学会了伪装。伪装很累，于是我常常躲在角落，或梳理自己的心情，或默默哭泣。　

    发现人活着也不过如此，于是有时想到了消失，甚至体验到了，甚至更多更多无法书语的感觉。于是把心情写成日记，让心情流露于笔尖，洒脱于纸上。　

    有太多的计划没有完成，有太多的慷慨无以流畅，于是就任天而过吧。

    （九）　　

    计划都失败了，结果出来以前还曾幻想成功后的计划，可现在迷失了阵脚，虽然走到这一步也曾想到过，但没想到失败后我的心情竟是这么低落。想到了欣赏自己，却找不到值得一提的的事情。好无奈，百感交集，不欲动身，欲合衣而睡，却总在朦胧中回旋，无心睡意，无心动意。想到了追随别人，却没有人能带我行一段路，于是在迷途中迷失了方向。心情很重，眼睛已朦胧了很久，还是寻觅不到一点真知的自我。算了吧，就让自己醉下去吧，醉醒以后也许就在大路旁边了。

    （十）　　

    心情很差，无奈与无望再次拥上心头。面对平日的碎事，只想找一个角落把自己塞进去，但这样与理想的现实有着巨大的差别。想无心理会，又想功到事成，想经过努力，想自己化为乌有。怎奈人生苦楚重重，如果不面对这些苦处又能如何功到事成。想到平日的她，让自己化为乌有是一种想法，也是一个不可能实现的见解。白天凶残霸道的我，有谁能注意到我时常会躲在角落里哭泣。好想诉说十几年所受的伤，好想有人安慰，好想让心爱的人抚慰我受伤的心，好想让欢愉的心情遮掩悲伤的心扉，好想　　

    点着省略号，心理默默数着所点的个数，每当点足六个，就不能画一个完美的句号。想到庸人的可笑，却怎么有笑不出来，只能原谅他们的不知之处，只能宽恕自己，但不能放肆的笑出声来，慷慨又畅出心扉，谁知这些慷慨有去无回。谁能告诉我如何能找到他们。面对冷酷的现实，我摸索着前进，生怕自己跌倒，却偏偏跌倒了无数次。有时连爬起来的勇气都没有，甚至想到过不要再爬起来。现实，不想理会，却偏偏要面对。把每一次心伤都写成日记，把每一次伤心都自己来背。心伤很重，不欲抬头，不能喘气，不能停止。幻想，有一天有人来与我分享心伤，了解我的苦楚，让我像倒垃圾似的把心事都倒给他，或她。幻想也许会实现，要做的是等待，不欲努力，也不能努力，努力只能让自己伤痕累累，只能让自己的伤口更加深。算了吧，那就让我等待吧，或许属于我的那片天，那个她，甚至那个所有，正向我慢慢的靠拢。