曾经温暖抵挡严寒

里一直都是缺少爱，需要保护，并不是“喜欢孤独，拒绝被爱”的。只是一直希冀又一直得不到，所以渐渐的习惯了一个人。我把自己的心封锁起来，拒绝着外界的打扰，因为要拒绝被伤害。我明白网友说过的那句话，拒绝被爱与伤害的同时拒绝了幸福。是我自己为自己设计了圈套“何苦要证明什么呢？”所有网友留下的话我都记得。我不说，不写，不感谢，并不是我没在乎。我甚至在说着对不起我已经麻木了，什么都无所谓的时候，其实心里还是很感动，只是不想承认。我认为我的心死了，如果复燃，是耻辱。我总认为悲伤的才是我自己，如果笑了，都是耻辱。我想我是有疾病的。只是没找到吻合的定义，没找到该如何对症下药，或是，我没想过要好。　　

    我对他最初的感情仅仅建立在虚幻的“亲情”上面，还有些许的崇拜。我一直崇拜会写字的男生。可在那份感情还没有成型的时候，一切已经朝不可预知的方向变了。一切被横刀阻拦了。这封邮件，终究，也没有寄出。　

    最近一年发生了许多。写了很多阴暗的文字，听了许多伤心的歌，重新看了小四的很多文字，堆满了愁思万绿。有窒息的感觉，曾经的自残让我恐惧，让我感叹于我究竟是怎样变成了那个样子。我也很颓废的自己，但更多的时候却是依赖。我很清楚我有病，可我真的没想好起来。如果真的好起来，那是对自己的背叛。宿命要我活在聒噪的人世内心却流离失所，我不可逆天而行。　　

    总是那样决绝的给自己判死刑。是啊，何苦呢？谁会在乎？有关系了谁呢？网友说，你是在折磨自己。我无语。　　

    我应该是个悲剧的化身。或许像我自己的回不去的夏天里的林墨一样，眼角下长着一颗乌云状的泪痣，要伤害身边的每一个人，为他们流尽一生眼泪。是个祸害。我真的是个祸害，宿舍里我左边的床铺总是空着，因为谁睡在那，要不了多久一定会离开。是真的，我身边的这个已经是换的第九个人了，她也要离开了。她们总是证实着我心里隐隐的痛，我真的是个天煞孤星吗？我说我是个妖精，网友说，我不允许你这样说。　　

    我怕别人对我好。哪怕只是只言片语的温暖。　　

    这感情正是林墨的担忧，对她好的人，都不会幸福，因她罹难。　　

    回不去的夏天写了三年。因为工作原因常常是几个月都写不了一个字，中间重新起稿了三次，终于在今年夏天结束。是啊，回不去的夏天。林墨身上有九分是我自己的感情。自卑，自负，孤独，自闭，掩饰伪装，隐忍压抑，对爱只是等待不会追求。林墨比我幸运的是，她还有真爱她的陆风，虽然故事的结局她回心转意，但他们终究没能在一起。事与愿违的爱情。我喜欢这种感情，因为悲剧可以铭心刻骨。林墨最后得到了很多荣誉，光环，可是身边已经一个人都没有了。她陷进巨大的自责里，因为她是克星，她害的身边最好的朋友和亲人。她是海川最后留下的人，同时，是最难过的一个。　　

    死者已吞声。生者常侧侧。　　

    站在最后的人，代表着最后的坚持，同时，心碎的彻底。　　

    话题好像扯远了。　　

    回不去的夏天，同样，回不去的从前。曾经的一切就让它过去吧，一切烟消云散。过客也好，逗留过也好，天使也好，阴霾也好，莫名也好，噩梦也罢，挥挥手，都散了吧。我想要重新开始了。我不想让别人担心，甚至网络另一头遥远的你们牵挂。我承受不起这些感情，有些感情是不可承受之重的。　

    世界挺美好的。温暖的文字，感动的声音。而且拥有jay，小四，陈楚生。呵呵，我已经是花生了。每天可以看灿烂的朝阳，看平静的天空看，傍晚天边诡异的霞光，吹惬意的风，感受灿烂的阳光，和很多温暖的朋友联系，即使很多从未谋面。世界真的挺美好的。我是真的想改变了，面对背叛自己和让别人难过之间，我选择前者，不做让家人朋友受伤的事情。走出自己的牢笼。我一直相信敞开心扉我会感受到明媚的阳光，我不会再让自己的内心阴霾，潮湿。不再让自己悲伤的情绪感染着家人。　

    我没等到那个可以拯救我的人出现。因为我自己已经可以解决了。　

    谢谢远方陌生的你们。你们曾给过的温暖，足以抵挡生命中的严寒。