你与情无关了

磨自己也伤害对方。

    我知道我有罪。却只能期待来生的赎罪。今生留下的只剩歉疚与自责。

    [6]他曾经写给我，我为我的母亲，抱有巨大的无法偿还的歉疚。

    我为触动了他心底最阴霾的伤口感到抱歉，就是这样，轻而易举，悄无声息的伤害了别人。

    巨大的，无法偿还的歉疚。

    我喜欢上了这个男子。潜移默化中。

    认识他的时候我们还在一起。后来我们分开了，他说，好巧，我和女友也分开了。或许是同病相怜吧，然后时间久了，看了他太多的文字，了解了他那么多，就喜欢上他了。

    嗯，我还是这么幼稚，还是只相信网恋，只相信自己的感觉。

    不同的是这次不敢表白了，我把感情压了很长很长的时间，默默关注他的生活，我可怜他，为他沉重的身世与过去。瞧我多么幼稚？当初看到你的文字就是因为觉得你冷，所以想用自己仅有的温度温暖你。我的自不量力。我只带给了你烦恼与伤害，相反，你给了我欠缺的温暖。

    然后这次，仍旧萌生与这种感觉。

    可笑而且可悲。怎么可以这样？为什么一样的疼痛要轮回上演呢？是要惩罚我吗？惩罚我曾经犯下的错，于是用同样的方法折磨我？

    千万次的告诉自己，不可以去爱。却违背了自己的意愿。而且，说出了爱。

    预料中的拒绝，却是预料外的婉转。让我再一次清楚我遇到的人的善良。

    可是这些优秀都与我无关。

    感到自己人生的悲凉。阻止不了想念幻觉里的点滴。

    我活得不现实，走不出幻觉。我知道我一直铭记的喜欢过的沉迷过的其实都只是一种感觉。在这种感觉中感知自己的存在，因为我害怕某一天找不到我自己了。

    生活中的现实让我恐惧与逃避。于是选择这种感情来避免与现实冲突。

    我的自私，游戏与别人的现实中。

    我删掉了邮箱里曾经保存的与你有关的所有文字与信息。甚至写了倒带回忆录-她和他来做最后的祭奠，结束那段回忆，可是没有用。

    记忆可以轮回，疼痛可以轮回。

    [7]已经有段时间没去上网了。我想结束这种游离的生活了。长篇连载马上就发表完了。没有理由再去网吧了，也结束了晚上守着电脑坐到天亮的日子了。

    想要换一种生活了。活的明澈一些。不再伤心与一些不现实而且纠结的感情里。

    我已经找不到可以找到你的一丝信息了，可是仍旧牵挂你的生活，为你祈祷。而对于他，这个阴郁而且受伤的男子，为什么，为什么仍旧想要去温暖他呢？

    对你，对他，此时所有的感情，所有的思念，已经与爱情无关了。

    21:502008-1-17于津城泉集里