这些支离破碎的记忆

都说不清了。看着这些陌生又熟悉的脸，心里尚且明白他们是我的亲人，但我对于他们，是完全的不认识了吧？8岁到突然的21岁，完全不一样了。

    我说不清楚血缘之间的微妙感情。有些亲人天天在一起，不一定有很多语言。而有些血缘，疏远了很久之后，仍然可以掏心挖肺的说出心底的话。我在重新认识我的亲人，我不记得他们的容颜却铭记着我们共同的血脉。坐在一起的时候，我会感慨我们是一个姓氏，不再像从前，周围围绕的都是母亲家里不同姓氏的人群。不是一脉相传，是有隔阂的。记得最清楚的，刚下学的时候在舅舅家的饭店里做服务员。那个晚上表姐妹们围在一起说笑，只有我一个人来回的跑，为客人端菜上酒。她们姓一个字。单这一点，我明白我始终是个外人。

    工作的原因，6个叔叔没有全部见到，更别说他们的家属。手机里存储下他们的号码，却从没打过。有时觉得人与人之间的联系仅仅是一个电话号码，11个阿拉伯数字而已。丢失了，更改了，忘记了，就什么都没有了。

    5、从爷爷来我们家的第一天起，已经糊涂，神志不清了。他每天白天睡觉，晚上精神，大小便失禁，晚上电灯开一夜，父亲白天不能睡，晚上也睡不实，生怕照顾不好爷爷。在我几个月后回家的时候，父亲本来瘦小的身体更加削瘦，让我真切地感觉到父亲老了。我想起小时候住在简陋的老房子里的时候，父亲在床上跟我们姐弟三个玩，连背带抱的把我们三个全部飙在他身上。我长到他齐胸高的时候感觉父亲是这么强大。他什么都会，木匠活，电工活，盖房子，给我修车子，还有数学题，总让我觉得父亲无所不能。然后我长大了，穿上高跟鞋父亲已经不及我高，体重比我还有少十公斤，那样瘦小的父亲我一把就可以揽过来，再也想象不到曾经的他相对于我是多么高大。

    爷奶在家里，父亲心里完全没有了我们。以前回家的时候父亲总是为我忙这忙那，都20岁的时候，父亲还为我做饭，洗衣服。现在爷奶在家，父亲甚至都不怎么和我说话。是没有时间，顾不上了。失落过，但我理解他。

    今年5。1的时候回家，爷爷的病情严重，六叔和大爷，二大都来了。母亲托人去医院打理手续，车停在外面，父亲的兄弟们都身体很壮，可是是父亲背爷爷出去的。家里6节台阶，父亲一步步下的艰难。爷爷的身体就那样歪在父亲背上。大人们的事情我不想插言，这也不是我能干涉得了的。

    大人们都去医院了，我在家照顾奶奶。二大说要带她回北京治腿。我坐在她旁边听她讲父亲照顾爷爷的事情，讲到父亲每天不能睡觉，吃饭的时候爷爷总吐父亲也吃不好，讲到爷爷大小便失禁，父亲刚为他换完衣服又被他无意识的弄脏，父亲来回的折腾了好几遍，最后终于坐在床上低头流眼泪。爷爷问他，哭了？父亲不说话，爷爷也跟着流泪。我当时听着眼泪止不住的往下流，就是在敲这些字的现在，眼泪也一直在流。他心疼他的父亲，而我心疼我的父亲。

    第二天我要回天津工作。经过沧州去了医院。父亲一直在医院里守着爷爷。爷爷的病已经几个星期不能进食了。吃进去的东西，哪怕是几勺水，过后也会吐出来。病床上只剩一把皮包骨头。护士来给爷爷试体温，爷爷不清楚她要干什么，惊恐的眼神一直来回的晃着，看看这个儿子，又看看那个，喉咙里发出呻吟声。他已经不能说话了。我难过的是，在他惊恐需要安慰的时候，身边站着的他的儿子们，他是否认得？他糊涂了，不认识身边的人。该是多么惶恐的一件事？

    后来爷爷出院回了老家，住在大爷家里。义愤填膺的是，大爷家里庄稼很多，他们每天要去地里，没人照顾爷奶，父亲便住进了大爷家里照顾他们。还是一样的没日没夜。我在一个晚上发信息给父亲，父亲跟我诉苦，看来，我当时好心收养老人是错的，兄弟们不理解，（4叔总认为我爸妈不照顾爷奶，爷爷糊涂时说了几句父母照顾不好的话被他信以为真，然后打电话来喝斥父母的不孝。）你妈也总说我傻，（不能怪母亲，父亲一直无条件的付出，抛弃整个家庭不顾，换来的也只是兄弟的抱怨，父母没有一句话的回报。）做人真是太难了。我看着父亲的这些字眼泪一直流。第二天起来眼睛都肿了。我除了叮嘱父亲注意身体之外没什么可以说的。然后心里打定主意，如果大爷家里农活结束了还不让父亲回家的话，我就去北京找他的兄弟们。他们可以把自己的父母推出去，我不会把我的父亲弃之不顾。

    6、我从来都不认为8是个吉利的数字。距离2008年8月8日北京奥运会开幕式还有不到8个小时的时间，六叔家的儿子出世。爷爷身边围着父亲，五叔，大爷和一些亲人。喜讯传来的时候爷爷突然清醒了，听到是个孙子，爷爷笑了。之后不到几分钟的时间，爷爷病逝。爷爷这辈子最疼爱小儿子，关于小儿子的一切他都是清醒的。他听不懂我对他说什么，却听得懂大家凑在一起给小叔的孩子起名字。爷爷一生重男轻女，就连病逝的最后一刻，也为家族里最后一个孙子的降生而含笑九泉。

    8月9日下午2点左右，我和弟弟赶回老家的灵堂，爷爷瘦小的身体安静的躺在水晶棺材里。我们按着丧葬的习俗礼节扎白条，披白布，然后听着他们的指挥磕头谢礼，或者点香跪拜乱哄哄的一天。

    晚上前来祭奠的人群散去，一家人围坐在一起。我还是第一次发现，围坐在一圈的都是一个姓氏。我不再是个外姓人。后来我和二大家的哥哥，大爷家的哥哥在大哥的房间里聊天，一直聊到凌晨三点。我坦白的告诉他们，我在进门的时候哭过两次，之后，就没有眼泪了。我问，这样，是不是不孝？

    大爷家的哥哥说，我也一样。

    受到爷奶福禄和疼爱的只有北京的那些子孙。而我们家和大爷家，基本上与他们脱离了。至少，我已经和他们十三年没见了。如果不是爷奶病了要住到我们家，或许我和他们永远不会再相见。

    7、天亮之后去灵堂，一进院子就听见奶奶撕心裂肺的哭声。我看着她拄着双拐站在棺材前用尽全力的哭，眼泪又跟着下来。奶奶这一辈子不容易，年轻的时候照顾6个孩子吃了不少苦，老了落了一身病。我在屋子里为她揉手，安慰她一切想开些。她说着这辈子都在为别人着想，为别人活的时候，我开始思索，一个女人，付出的一生是多么艰难又无声。

    窗外传来母亲的哭诉，她说有天晚上父亲回家，母亲要他在家里住一晚，可父亲放不下爷奶，晚上10点多硬是骑着摩托沿着难走的土路回了大爷家。我能听出母亲的苦。这些年，我比他们想象中要知道得多，懂得多。只是我从不说，我们不需要被同情，周围世界里的同情也都是虚情假意的。我知道靠谁都改变不了什么，唯有靠自己！所以，无论我遇到什么都不会请求别人的帮助，我要靠我自己。往往连父母也除外。

    很多时候恨自己为什么不能赚很多钱，那样他们就可以不用这样劳累，也不会被自己的亲人欺负了。所以一直稳固着手里的工作，还要在不影响现在这份工作的前提下找兼职。但是这么久了，我没有一技之长，写字根本不能赚钱，我始终没找到一份兼职。但我一直在进取，学习韩语，（我的单位是韩企）学习计算机。同事说该找个男朋友分担一下了。呵，除了自己，谁都靠不住。我也不想连累别人。

    8、爷爷火化的时候我跟着去了。在火葬的高温的屋子里，我看着爷爷的尸体躺在架子上准备推进去，所有的亲人跪下做最后的告别。然后我们在门外一直等，很高很高的烟囱里冒出黑色或者淡灰色的烟，慢慢飘远，扩散，消失。我想那是爷爷的灵魂在奔向天堂。半个小时之后，母亲和几个叔叔进去收骨灰，有个人拿着东西把骨灰一点一点的往叔叔们手中兜着的白布里收，我没进去，但听到了没烧尽的骨头唏唏嗦嗦的声音，很轻。一个完整的人推进去，半小时之后，出来的只剩一包骨灰。人这一辈子，无论经过什么，得到过什么，失去过什么，死了之后，也只是这样的一包骨灰。

    爷爷下葬后，六叔因为六婶还在住院，有些人因为工作都回了北京，只剩下五叔一个。父亲处理好一切后也回了家。父母在院子里说话，母亲为这些天看到的一切跟父亲报怨。（父亲一直说母亲刀子嘴豆腐心。我就特佩服我妈，当年受了那么多委屈，说了那么狠话，最后还是接受了老人。而且为了他们想的特别周全，连我爸都夸赞。）父亲说老爷子刚死了，剩老太太自己，不应该这么快就回来。母亲有些不悦，她那些儿子可以走，老四走连声招呼都没打可以，你伺候了这么久，完事了回家就不行了？那别人怎么行？父亲最后还是骑着摩托车回了奶奶那。

    9、爷爷的事情之后，我回天津的第三个晚上给父亲打电话，父亲说，我明天就去干活了，咱也得挣钱吃饭啊。爷爷的丧礼上，父亲一直很乐观，甚至还开爷爷的玩笑。那天父亲在棺木旁边走过，差点被棺材下面垫着的砖块绊倒，父亲回过头对棺材里的爷爷笑着说，怎么着？有意见啊？旁边的嫂子也笑着说，三叔伺候了一场，爷爷还有意见了。从迈进灵堂的那一刻我就明白，父亲不那么痛苦，是因为爷爷生前他全心全意地伺候过了，所以心安，问心无愧。

    我问父亲，我有些不明白，你说，究竟是精神重要还是物质重要呢？你和母亲选择了精神，做了全村人都知道的孝子，孝媳，而其他的叔叔选择了工作，选择了物质。究竟哪个重要呢？

    父亲说，如果现实一些，当然是物质。但是每个人看重的不一样，要的也不一样。

    我说，爸，其实让我选择，我也选择精神。

    生老病死，每个人都必须经历，而且挡也挡不住的事情。尤其是一个人的离开，无论是什么也不能挽留得住，所以不用伤心。只要在有生之年做到问心无愧，死亡，便只是顺其自然的事情。

    林林总总，差不多也写了将近一个星期的时间。或许已经所想的已经罄尽所有，又似乎多少文字也是罄竹难书。关于北京和河北，幼年和童年，姓氏和血缘，记忆和时间，加上13年当中省略的这些，之前那些流离失所的岁月里简述的这十三年里，七千五百个汉字之后，不会再有语言。

    2008-8-20