走在路上在路上

成为一个被人记住的作家。如果这名利可以为我带来金钱利益会更好，如果没有，只要有人记得“楚星蓝，”记得她的文字，我就很满足。很多次，因为陌生网友留下的鼓励，喜欢的文字，我总是很开心，是真正的开心。这世界上，能让我开心的事情不多。

    是真的迷茫。我认识的爱好文学的人里，已经把文字当作了自己谋生的一个工具。我知道生活的艰辛可以改变人心里很多东西，让很多信念动摇，可我仍旧不能够明白喜欢文字，把自己喜欢的东西用来换取钱财究竟是对的还是错的，究竟是生活的错，还是自己内心的错。我也在奢望着自己可以靠文字生活，究竟是哪里出问题了呢？其实想想，卖文字和卖豆卖瓜都是一样的，都是自己付出劳动辛苦得到的结果，然后换取物质需要。瓜和豆能让人吃饱，文字能丰富精神生活，想想都一样，可是我为什么越来越不能清楚自己的内心了呢？我在为了自己的内心而写作，但为什么还希望可以被人记得呢？娱己还是为己？

    没灵感的时候就看很多书，历史，爱情，推理，佛陀，惊悚，悬疑，什么都看。前辈们的，已故的，80后的，我认识的写手们的。总是佩服多产的写手，总是在有限的时间内写出很多东西。这两年我越来越贫瘠，没什么好说的好写的。有些时候已经懒得倾诉了，任其发展，任自己难过还是悲伤，置之不理，不写出来，也许还可避免自己深刻的去面对。我越来越学会了逃避，逃避很多事情，不理会，不去想，当作什么都没发生，只有时间在继续。我奢望着时间可以给我答案，要么让所有人真正的遗忘了我不愿去面对的事情，要么，让对方在时间的漫长里忘记我，让我不愿面对的事情在对方手里扼杀，消失掉。我连自己亲手选择结束的勇气和权利都丧失掉了。晚上都很少在做梦，字也越来越写不出来，我发现我越来越不能控制和驾驭文字，越来越不能用文字来表达自己想要的东西。我在逐渐丧失掉自己同这个世界沟通的能力。我感到迷茫，恐惧，不知所措。可是我找不到逃脱和改变的方法。

    只有看到电脑里自己的文档和书柜里码放的整整齐齐的书时我才会觉得富有，这是我的财富。胜过金钱。

    如果生活本就是一堆乱麻，理不清，斩不断，那么文字，音乐和幻觉会是我唯一的出口。我甚至想过，如果哪一天我因地震困在了地下，如果有纸笔，有一对耳机可以听音乐，我就能够等到有人来救我。如果我在这里丧生，我有纸和笔，留下我最后的文字，告诉我身边的人我活着的痛苦和无奈，用死亡的形式让他们明白，一切都是我伪装出来的，用这种决绝的形式告诉她们真正的我自己，我不敢表达的我自己，我要他们的理解，即使是在我消失以后。理解万岁。

    我需要理解和成全。可是我的理解和成全关乎了你们的理解和成全。我们想要的都是要对方付出才可以成全自己的东西。其实我们都没错，你们的意识里，这样是对我好。只是在我的世界里，这不是我想要的，我想要的正好是你们所期冀我做的相反的事情。你们要我循规蹈矩的生活，我要的是自由，仅这一点，我们的距离隔了千万里。究竟是哪里出了错？一定要委屈，牺牲我自己才可以换取大家的安宁和平静吗？也许我是一只飞鸟，总想在空中像鹰一样翱翔，夜以继日的练习飞翔。其他的鸟告诉我我是不能那样飞翔的，他们阻止我再继续下去。若我真的是一只鸟，他们的阻止是对的，我永远不会有结果。即使被阻止我会很不爽，但总有一天我会明白。但如果我是一只生活在鸟群里的雏鹰呢？我追求我本质的东西，受到阻止，我会开心吗？面对太多的责任和感情，我又不能反抗，我活得是有多委屈？

    为什么，理解我，可以带离我的那个人还没能出现呢？

    我承受压抑了太多，我怕哪一天我就装不下去了，是否有那么一天，我可以活得是我自己，一个人走在路上，爱在路上？

    2009年5月28日星期四23:20津城泉集北里16-3-601