弹琴三

作每个眼神都是我们书里看到的样子。书里的样子才是事实的真相，所以这部电视剧输了。输在了太过温柔，太过文明，人物性格不清晰，最主要的还是他们不是我们书里看到的样子。剧情都篡改了。很难接受。

    前几天和同事聊到挂电话的事情。同事说无论和谁打电话总是自己先挂机，对方才会挂掉。我相反，无论和谁打电话我总是让对方先挂机，当然也有一个人例外。但也只是记忆了，从此以后不会再接到他的电话，自然不会再听到他那句你先挂。于是就真的每每都是对方先挂机后我才会挂。想想真值得自卑。这证明没有人在乎自己。连一个电话几秒钟等待的忍让都不肯施舍于我。索性不用电话了。

    我不太能分清男人和男孩之间的界限与不同。和年龄有关吗？还是和他的沧桑有关？我是一个女子。不是女人，也不是单纯的女孩。只是一个单身女子。

    是不是一个冰冷的人没有资格和能力给另一个冰冷的人温暖？连一句温暖的话也给不起？如果是，很抱歉。我只能说一个字了，安。除此之外，我实在想不出还有什么话可以不让我感觉到是奢侈，才可以是我能够有资格说出来的，是我给得起的。

    曾经有人指责我，为你自己活吧。曾经活着的动力是家人。什么都考虑到他们我才去做。后来心里多了jay和小四。文字和音乐。其实我活的很自我。除了现在这份我不喜欢但却一定要做只为了能够每月往家里寄钱的工作外，其他一切都是按照我自己的生活方式进行的。他的话倒是成全了我。按照自己的风格去生活，不管别人的看法。

    不知道为什么，最近总是想起以前的一些一直在努力忘记的事情。往事浮现，控制不住自己不去想，我只能自己骂自己，为什么会想起？明明已经忘记了，难道记忆也会轮回吗？我闭上眼睛试图有一分钟不去想那些过往，可是那些曾经听过的话，拥有过的所谓的幸福还是会席卷整个身心。有些人的出现是为了让你成长，有些人的出现是为了让你更加痛苦吧？

    最近好像说了很多话。却总也说不清心里的感觉。记忆里还是昨天凌晨在网吧里看的梦里花落知多少的画面。笑笑，没什么意义。

    40个小时活动，用8个小时补充睡眠。如果可以每天这样也可以。这样看到的东西，听到的东西更多了，感觉到累了晚上躺在床上就不会失眠了。我只是想充实，想要自己忙碌，没有时间思考。10月1公司不放假又回不去了，不知该高兴还是悲哀。

    我不会在一个男子的肩头哭泣。因为我既不想博取同情，也确信自己不会得到怜悯。我不是一个可以让男人产生同情心的女子。所以不会让我脆弱的一面展露在一个男子面前。可是如果一个男子在我的肩头哭泣，我会抱着他，让他安静放心的哭，我知道哭过之后我们也许仍然形同陌路，可最起码在那一刻，我希望他可以放心的哭，可以信任我。

    将这些阴暗的文字搁浅一些时间吧。不是要重新生活。只是说得太多了，站得太久了，口干了，有些累了。真的累了。

    没有人带我离开。那我自己等自己回来吧。

    祝自己，愿安。