怀念母亲

    我永远记住这个日子——一九七四年闰四月十四日。这一天是我母亲离别人世离开我们的日子。掐指一数，在没了母亲的日子里，我已熬过了三十多个年头。可有谁知道，就是这三十余载的光阴，那思念之心怀念之痛，无时无刻地不在敲打着我的思想，敲打着我的灵魂。想想这一生再没了母亲，不能为母亲尽一点孝道，尽一点做儿子的义务，我心里的那个思念和愧疚是无法用言语表达的。

    母亲走得太早了，她还未走完她生命的四十八个年头，就油干灯灭，草草地走到了她人生的尽头。那一年我才不满十六岁。虽然日子久了，生活的顼碎多了，但母亲的英容笑貌却一直埋藏在的我心底，伴随着我，让我一刻也无法忘记。这种感觉、这种牵挂，没有让时间冲淡，没有让顼事取代，它却像浓烈的醇酒，时间越久怀念越浓，思念越切。她是那么亲切，那么清晰地印在我的脑海里，是谁也代替不了，谁也阻隔不了的事。

    儿是娘身上掉下的肉，娘成为儿一生的思念。这些年来，我唯一能做的就是清明节这天带上我的妻儿，带上我的虔诚，我的思念，来到母亲的墓前跪一跪，拜一拜，洒一洒我思念的泪水，诉一诉我心中痛苦，再为母亲捎去几札冥钱，但不知道母亲是否收到我捎去的冥钱和我寄托的衰思，她老人家是否知道我是多么地牵挂，多么地思念。那跳跃的火苗，飘舞的青烟和那濛濛的细雨，又怎能削弱我对母亲的怀念？！

    “母亲，您在‘他乡’还好吗？”

    我一直在埋怨我的哥哥、姐姐和父亲。为什么母亲在世时连一张像片都没有留下，这使我抱憾终生。但不管怎样，这多年来母亲的身影还是那么清晰、那么真实地刻在我的脑海里：她那窈窕的身材，慈祥的笑容，黑黑的长发总是向后绾起一个结，然后用一个铜质的簪子插在中间，再然后用一个黑色的网袋网在上面，美丽好看极了。在我看来母亲的美丽是无人比拟的，母亲的善良是世间少有的。但母亲降临人间，仿佛不是来施展她的美丽，不是来享受幸福，而是来忍受伤痛、感受苦难的。是来劳作奔波的。她老人家好象一睁开眼睛就没有停止过劳动，是我们这群儿女和生活的逼迫使她透支了人生，过早地离开了人世，她的一生不是病倒的，而是被沉重担子压垮的。

    母亲一生命苦，在娘家兄弟姊妹就多，她排行老几我还不太清楚，但我只知道她是双胞胎姊妹。在那个吃不饱、穿不暖的年代是可想而知的。十八岁时母亲就出嫁了我父亲，而父亲又是祖父们兄弟几人共一个的男孩，从小就不会把持家务，更不知道怎样关心、体贴人，加之祖母过世早，生活的重担就过早地落在母亲一人的肩上，俨然是一个童养媳，里里外外全由她一个人打理。她老人家一共生下了十一孩子，而且每次都是过了三天就下地干活，坐月子对于母亲来说只是概念性的词语，还谈吃什么补品，我曾暗暗地埋怨父亲当时的心怎么这么狠。但在那个吃不饱穿不暖时代你又能说些什么。我们兄弟姐妹十一人中，长大成人的只有六个，四男二女，我是母亲最小的幺儿。其它的五个哥姐都相继的夭折了。母亲曾说那死去的哥姐都很聪明，有的养到十三、四岁才死去，也不是什么大病，若是现在都能治好，说不定还是个秀才呢。我想，母亲一定是在怀念他们才说这些话的。她身边先后走了那么亲人，我无法想像母亲当时是怎样承受住这一次又一次的打击的，她该经历了多少过生死离别的苦难啊。

    在六个儿女中，我是母亲的最爱。我可以不干家务活，可以不去砍柴烧，可以不去扯猪草，但哥姐们不可以。甚至于母亲的偏爱是那么理直气壮毫不掩饰，而哥姐们从来没有过任何的妒忌之心。母亲曾对我说，十月怀胎，她不知道在柜子角里把我抵压过多少回，居然我还能在里面待得牢牢的，还那么健康的来到人世，这是命中注定她要成为我的母亲，我要做她的儿子。然而，就是我这不离不弃的母子情，却让母亲加速了衰老，过早地烛灭泪尽。五岁前我是伴着病魔走过来的，是母亲挑着我白天黑夜翻山越岭地求医问药，为此她不知吃过多少苦，流过多少泪。在死神边，父亲曾把埋我的坑挖好了好几次，是母亲的执着唤醒了我，她执着着我执着。

    到了上学的年龄，母亲以为再可以放心地松一口气了，没想到一向好动顽皮的我还是给母亲添了不少的麻烦。有一次我跟着哥哥他们到镇上看杂技，因为当时我只有六、七岁，到镇上还有相当远的一段路程，哥哥他们说什么也不带我去，没办法我只有俏俏地跟在后面，哪知那场景人山人海，根本没有我的一席之地，我揍着热闹拼命的往里挤，谁知就在我挤进台前时，忽然那用石头垒起来的土台子倾刻间倒塌下来，随后，不知怎么回事一个很大石头就压在我的腿上，那次事故我的腿成了粉碎性的骨折。父亲生气地... -->>
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