我要娶

客厅，将就一下！”“好”就住下了。

    乙：看来呀你真高古！佩服！佩服！

    甲：睡到半夜迷迷糊糊有人叫我：“醒醒！”我一看我女朋友“你怎么出来了！”“我怕！”“怕什么呀？我给你把这门呢！这么晚了，回去歇着吧！”

    乙：你傻呀！她不是怕！

    甲：那是什么？

    乙：我不好意思说！

    甲：不可能！我女朋友不是那人！我刚要睡着，又出来了：“外面潮气大，要不你也来屋睡吧？”“没关系！谢谢你关心！我结实着呢！回去！回去！”

    乙：这不缺心眼嘛！

    甲：我刚要闭眼，又出来了：“屋里蚊子咬人，我也想睡客厅！”“我找蚊子药去，喷喷就好！”蚊子药喷了之后，她睡着了！

    乙：她能睡着吗？

    甲：第二天我回到家，媒人来了说：“那事不行了？”我妈很纳闷呀：“孩子，你欺负她了？”“没有呀！”

    乙：就是因为你没欺负她！

    甲：我也纳闷呀！好好的，怎么了？“她说什么了吗？”“她说了，说你‘变态’！”

    乙：看到了吧！你呀你呀！

    甲：我变态了吗？我一直作为男人存在着，作为男人的标志我一样不少呀！我没有变态呀！她对我缺乏了解，我得跟她解释解释！

    乙：这有法说吗？

    甲：不说了，再找吧！很快我又找一个，我们一起去逛商场，我心想，要是再下场雨该多好呀！

    乙：还想着那事呢！

    甲：哎，哎！

    乙：怎么了？

    甲：我脚下有块手表，运气不错呀！（东张西望）我弯腰捡起来了，女朋友也看见了，我很为难呀！

    乙：为难什么呀？问问谁的，给人家呀？

    甲：不合适！我要那样，女朋友不说我傻吗？

    乙：那你装你口袋里吧！

    甲：那女朋友不说我没有出息，好占小便宜嘛！

    乙：是够难的？

    甲：算了，我装口袋里吧！即使婚事不成，还落块手表呢！我刚把手表装口袋里，女朋友说话了：“手表给我，是我掉的！”

    乙：啊！捡的是你女朋友的手表呀！

    甲：什么也没买，我回去了。

    乙：又吹了！

    甲：天天有人给我介绍对象，我是天天吹呀！吹的多了，我都快成会计了！

    乙：这怎么回事？

    甲：对象只要一吹，就开始算帐：“那天我给你买冰棍，5毛，买口香糖，7毛，吃饭花了25元，你给我12元，我让你1元！不信，这不我都记着呢？你看看！”

    乙：婚姻不成人情在嘛！你这算的太清楚了！

    甲：我告诉你，我平均吹一个女朋友，我能赚30元。

    乙：把这当生意做了！

    甲：我要攒钱娶媳妇！

    乙：这样下去，没人跟你！

    甲：没人跟我！呸！告诉你，我有钱了！我买彩票中了500万，我这回要好好找个对象，个子，三围，体重，都严格要求。

    乙：你选妃呢？

    甲：有一个非常符合我的条件，见见吧！嘿，长的漂亮呀！她问我：“你有三室一厅的房子吗？”我说：“没有！”“你有桑塔纳2000吗？”“没有！”一说完转身就走，我说：“你站住，没有三室一厅的房子，别墅可以吗？没有桑塔纳2000，奔驰600可以吗？”我一说完，她过来就抱住我了“死鬼，你不找说！”

    乙：变的够快的！

    甲：哎，她们都是冲我钱来的！我太知道了！算了！我单身！我算看透了！世界上有什么爱情呀！胡扯！

    乙：别那么悲观！

    甲：活着真没意思！我喝酒！赌博！我天天泡吧！有一个叫“夜来香”的酒吧，我天天去，酒吧李老板问我：“你是同志吗？”“是呀！”“给你介绍个女朋友？”“算了！”“为什么呀？这个人真看上你了，非你不嫁！”“真的？”“我给你个电话，你今天晚上打，你们聊聊！”“好呀！”

    乙：这回要告别单身了！

    甲：电话打过去，通了：“喂，你好！”“你好！认识你很高兴！”“听李老板说你喜欢我？”“是呀！我非常爱你！我注意你几个月了！你好帅呀！”

    乙：看来这回是真的！

    甲：“我很穷，一贫如洗！”“没关系！只要我们有双勤劳的手，我们会富裕起来的！”

    乙：看来不是为你的钱！

    甲：我再试探试探：“我冬天耳朵老冻，很难看的！”“没关系！咱们加强保暖就没事了！”

    乙：还记着这事呢！

    甲：“我有点爱占小便宜！”“没关系！人不为己天诛地灭嘛！”

    乙：还试探呢？

    甲：“我变态，你能接受吗？”“你变态呀！好呀！我就看上你变态了！”

    乙：太好了！

    甲：好什么呀！我们一见面，快把我吓死！

    乙：怎么了？

    甲：他是男的！

    乙：啊！同性恋呀！