孤独是否可以不再遗传

    我，是孤独的。

    小的时候，随着父母东搬西迁，颠沛流离；稍稍长大一点，又到处求学，远离父母；尔后便是参军入伍，转业工作，东奔西走。故乡在不断地远去、更替，异乡却忽远忽近，从陌生到熟悉，再由熟悉变得模糊朋友也换了一茬又一茬，天下的宴席散却之后，我只剩下孤伶伶的自己。一晃，也快四十岁了，我仿佛离这个世界很远、很远

    我，至今孤独地生活在这个世界上。

    红颜知己也好，断臂之交也罢，到头来，却没有一个人能真正走近我，我甚至找不到一个可以说话的人。夜深人静时，令人伤感得淆然泪下

    我，是孤独的。

    2000年2月7日，一颗孤独的种子破土而出了。他的母亲属于那种粗线条的女人，当她从昏睡状态中醒来，第一眼看见自己的宝宝时，说的第一句话却是：“把他拿开，吵死人的。”

    我不知道嗷嗷待哺的宝宝能否听到他母亲对他来到这个世间所说的第一句话。

    谁也没有错。她是个粗线条的女人，宝宝是个无知的婴儿，他的父亲却是个多愁善感的人。

    但注定，他会象他的父亲一样，是孤独的。

    转业回地方工作后，我离开了艰苦的军旅生活，蜗居在这个有着800万人口的大都市，可我却远离了父母，远离了不知今昔在何方的故土，没有亲人，没有朋友，每天在熙熙攘攘的人群中穿梭，麻木地工作和生活着。我能感知到四季的更迭，能体味到人情的冷暖，我甚至想与人交流花开的声音带来的灵魂的震撼、飞雪满天时我的感触，可我却失声了，我无人以对

    我的孩子还小，他即便有这份天赋也不会有父亲这般的体会。我无法与人交流。

    想到朝夕相处的孩子，听着他稚嫩的声音、娇好的面容和甜甜的笑靥，颇感欣慰的同时，总免不了有几分愧疚。我欠他的已经很多了。

    昨天，一怒之下的我居然一脚踢向他，把他踢倒在地，他哭了，非常伤心地哭了。肯定是踢痛了，不然他是不会轻易哭的。我伤心地连忙向他道歉，拉开他的裤子，看到有一块红肿的地方。

    愧疚得我一夜难眠。

    记得他小的时候，总会莫名地闹床、吵夜，因为他的父母都缺乏必有的耐性，他因此吃了不少的苦头。最不应该的是我，抱着涕哭不休的他手足无措，最后竟将他扔到床上，索性不再管他了。

    他哭，肯定有他的理由，我却没能耐心地去揣磨他，粗暴地扼杀了他的想法。

    稍稍长大后，他也没能很好地享受到父母的温暖，不是在奶奶家就是在外婆家呆着，他的父母要上班，没时间照顾他。但他最想去的地方，还是回家。虽然他的父母经常会恶言相对，甚至还打骂他。

    二岁半，他就进了幼儿园，他没有哭，因为他也许知道，哭是没有用的，自己必须去独自面对分离、面对孤独。

    他很聪明，很小就能认很多的字，唱很多的歌，记很多的英语单词。每周五下午，我会到幼儿园里去接他，那一天是他最快乐的日子。一路上我们会不停地说话，让他讲幼儿园里发生的事，还不停地认车窗外广告牌上的字。

    而每个周日，也是他最痛苦的日子，我要送他到外婆家去，因为明天要上幼儿园。临走时，他总是拉着我的衣服，吵着要跟我回去，哭着闹... -->>
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