100AM的那个自言自语女子

药，我有一点想哭但我没有哭，我就像一个杯子他要小心翼翼怕摔掉，每当我变得安静他就会不放心，问我为什么突然变得这么安静？他那么在乎我，我还不听他的话，我总是喝得太多，他总是在我喝得太多的时候问我在哪？我说我怎么知道，他说叫老板接电话，我想他听到的是我砸手机的声音：啪！第二天我们的眼尾都带着疲倦，我的疲倦是被酒弄的，他的疲倦是被我弄的。我从来没有听到他有过一句埋怨，我就是怕看到他的眼睛，温和而且安静，带有许多的关心。

    因为你的电话我说了那么多的废话。我这么晚不睡觉不是因为你，尽管我的眼睛充满了血丝，也许那不是血丝是我的心情，我不习惯睡新床，睡在上面我要不停变换睡姿，新的睡姿产生新的回忆，新的回忆让我感觉床垫在莫明其妙下陷。

    为什么你没有在我十八岁的时候对我说我爱你。那时候，有人说我长得像王菲，只要我把眼睛装得冷冷的，那时候我还喜欢穿淑女屋的衬衣和长裙，重复的衣褶把我衬得冷漠而骄傲，我总是在你经过身旁的时候仰起脸，像一株热带植物，，你总是骑着自行车在校园的樱花道游荡，你像一杯冰冷的矿泉水，你装作对我视而不见。

    为什么你没有在我二十一岁的时候对我说我爱你。那个时候我进你所在的公司很容易，只用了一句：每个人都像一杯鸡尾酒，如果不用符合个性的杯子，就感觉不到它的价值。开会的时候，你就像一个木偶，除了看表，几乎没有别的动作，告诉过你不要盯着那没有刻度的东西，它会把你显得像一个白痴，你可以看看我。你说眉来眼去是小孩子的游戏，你不玩这样的游戏。

    你骄傲，我也可以骄傲。

    我只进行了两个回忆，就被水呛住了，我在电脑前咳嗽，还咳出了眼泪。

    在我二十三岁的时候，我收到过一些缠绵的情书，我曾经试着和一个小号手，一个厨师，一个画家，谈过恋爱，我和他们在一起，闭着眼睛看到的是另一个人，那个人竟然就是你。我和他们进行马拉松，气喘吁吁，浑身无力，最后还是回到原点，一切都是徒劳无益。

    来来回回，反反复复，像喝了鸡尾酒，那些混合的味道，让我模糊不清，常常会产生妄想的症状，我后来把这些妄想写成了故事，还赚了一些稿费，同时赚上的还有红眼病。

    你跟我开玩笑，我二十四岁了你还跟我开玩笑，你往我的邮箱发了一封信，你说这么些年你一直都在看着我。因为你的信我穿越高山飞奔到你身边，我们就幸福的在一起我以为结局就是这样。

    结局当然不是这样。那天的最后，是我一个人在医院，我刚刚碰掉我们的小孩，当她还是一类种子的时候，我的心里有那么多的期盼，我想她会是那么透明与柔软，她的眼睛一定像我鼻子像你，你负责努力赚钱，我负责她健康成长，我们本来该是这样美满。我不是故意的那天也是有人给我打了电话，她约我在咖啡馆，她说以前是她照顾你，而现在是你照顾我，她问我难道不想所爱的人过得好吗？我被电影剧教坏了，我不该用茶水泼她，我告诉你那天我只想找到你将你撕个粉碎，不不不，是谁在和我开玩笑，我跳着脚要找到你，我跳掉了我的孩子，当她还是一类种子，我只能哆嗦的说，对，对，对不起。

    自那以后，我终于失去了你，你终于失去了我。

    结局当然只能是这样子。