我的梦想

是没有二话，让我先跟他学针灸。可是，在舅舅的诊室里趴了两个月，我也始终没能学會针灸，扎自己还行，可是，一到了患者那里，我就哆嗦。最后，舅舅拍拍我的肩膀说去吧，医生这碗饭不是谁都能吃得了的。

    我的梦想就又破灭了。这时，我想起了我最初的那个梦想，想起了天安门，修路工人是绝对当不了的，那活儿不光累人，而且也不是谁想修路谁就能修得了的，那就坐火车去一趟北京吧，怎么着也算是圆一圆儿时的梦想了。我就到了北京，开始流浪。

    流浪的日子里，吃不好，睡不好，我很快便有了一个崭新的梦想，找一个合适的人儿，把自己给嫁掉。他只要能给我一个窝，不逼我上班，能让我天天睡到太阳把屁股给晒红了，还得不饿肚子。这个梦想简单，当然就实现了。我结婚了。而且眼力不错。老公是个保温瓶式的男人，尽管没能给我什么高档家具，可是家里有一张很大很大的床，任凭我在上面跌滚，没死没活的睡。要紧的是上不上班都随我，反正我馒头也吃咸菜也吃，好养活。而且，不论我把家里祸害得多乱，他连眉头都不皱一下，有时候下班回来，进了门，连个下脚的地儿都没有，他也一声不吭，而是弯了身子自己去收拾，收拾完了客厅，再去收拾厨房。

    结了婚，就得当妈妈。我梦想有个女儿。

    是的，我喜欢女儿，特别是她刚学會走路的时候，被我牵着，去街上玩。我那么高，她那么矮，看起来多有趣儿。给她梳着长长的小辫子，扎着漂亮的蝴蝶结。还有美丽的花裙子。等她长大一点儿就教她拉二胡。我不喜欢男孩子，男孩子不能穿裙子，更不能梳辫子。我还盼着我的女儿别跟我一样蛮实，希望她的腰肢，就跟晚风里的柳树枝条似的，款款摆过，楚楚动人，天生是给男人们怜惜的。

    然而，我却得病了。大夫说要是换了男人得这种病，结婚都是个问题。我还能说什么？那就不做妈妈好了。好在老公有孩子，公婆也不怪我什么，我就心安理得了。就老老实实做人妻了。

    日子悄无声息过着，流水一般，我和老公象两块被磨平了的石头，静静的望着，却无言以对。我常常一个人在午夜里，望着漆黑的窗户，在心里对自己呐喊：老天，给我一个汉子吧，让我找到最初的疼痛，和颤栗，还有久违了的忧伤。

    于是梦想一份婚外情。一份很纯粹的情感。跟他有说不完的话。因为电台里说过，真正的爱情就是找一个你跟他话很多的人。可是，跟老公，我总是没话。所以，我要找一个，我得找一个，不然，我會活不下去的。我需要一份热情，一份对生活本身的热情。可是，我貌不出众，加上孤僻，到哪里去找那么纯粹的人？何况，我骨子里排斥话多的男人。

    幸好，有了网络。也幸好我會弄点文字。在网络里，我用文字把自己武装起来，前卫又传统。前卫的女人让男人沸腾，同时传统又让男人感到安全，所以这样的女人，在网络里是个精灵。很快，我就碰上了一个欣赏我的男人。我也欣赏他，很欣赏。骨子里我们根本就是一个人，话往往才刚开了头，他就知道我要说什么了。非常轻松，愉快。

    我甚至常常想，我之所以千里迢迢从家乡来到北京，就是为了找他。家乡离他太远了，而到了北京我就近了他一大截。北京也许只是我的一个中转站而已，我最终的车站在他那里。而且感觉很好，每次跟他说话的时候，我都會情不自禁把手贴在电脑的荧屏上，一点一点的移动着，仿佛在抚摸他的脸庞。而他也总是在那边乖乖的，一动不动，任我抚摸。

    然而，很快就平淡起来了。也许我天生就是个喜欢新鲜的女人。也许还是因为他跟我太象了。两个几乎一模一样的人在一起肯定會厌倦的。可是，我骨子里个传统的人，不允许自己先背叛别人。所以，我竭力珍惜，竭力习惯这种平淡。

    于是，这种平淡就又成了我的另一个枷锁。我不再相信爱情了，不是没有爱情，而是这个东西实在是太短暂了。不能做妈妈，也不再相信爱情，那么就让我做一个普通的人吧，仅仅是一个人，没有性别之分。

    然而，前不久的一件事情，竟连我这最后的梦想也给打破了。那天，我下了班，在公交上，一个孩子给小偷瞄上了，我明明看见了，却装作没看见，结果，小偷得手了。事情就那么过去了，可是，我对自己却耿耿于怀。因为妈妈，曾用她长长的一生给我留下过一句：做人要有正义。