给我的人

    　　亲爱的，我的爱人。

    已经有半个月没有听到你的声音，思念早已疯长成雨后的野草，在这月圆之夜将我的心铺得满满当当。

    海上升明月，天涯共此时。

    你还记不记得我们说过的话，这么多天里过得好不好？这样的月圆之夜，你在想什么？做什么？我的爱人。我无法说出这么多天来的思念，所有的时间里最想告诉你的事便是我想你，非常非常想你。你好吗？在异国他乡里有没有想我，想家。刚才听到电话响起，我没有接上，不知道是不是你，我期待了那么久。一个朋友说今天的电话特别难打，线路太忙了，除了你，我不知道还要打给谁。

    我最近的情绪不太好，因为想你，疯狂地想你，我不能安心做事，总是无端地烦躁。在我心里可以没有你的音信的最长期限是6天，我已经过了两个这样的期限，我无法扼制地想要听到你。

    那天我请一个朋友发了e给你，可你没有回音，我不明白为什么？也许你正忙，也许你有别的事，也许你要给我一个惊喜，或者你已经悄悄地为我准备续上我的网费，或者你在准备不远的某一天突然地回来，出现在我的面前，让幸福感觉在那一瞬间击碎我，然而许多天（就象许多年一样长）过去了，我没有一点你的消息。思念开始考验我的耐心，我连续在每一个晚上梦到你，在各种场合，做各种各样的事。直到有天晚上，我同样是梦着你，叫着你的名字醒了过来。睁开眼的那一瞬间，我看到的是漆黑的夜色，我伸展着赤裸的胳膊，我想到了我是在梦里去抱你的。泪便在黑夜里无声地流了下来，哥，我的爱人，我想你，切肤地想你。那一夜我再也无法睡下，对着孤寂的夜，等待天亮。第二天，我头疼欲裂，情绪非常糟糕，工作上自然打不起精神，没有人知道我怎么了，我知道我太想你。

    总是做梦，总是睡不好，我的精神明显地不好。那天早上有些头疼，并不是很严重，我还是去上班了。然而没多久我就感到很不舒服，后来竟然晕倒在办公室里。我被同事们扶了起来，坐在宽大的办公椅子里，我忽然想哭，我觉得自己的脆弱，我知道我想你，可我不能对别人说，我不能哭。我只是想你，那样刻骨地近乎绝望地想你。我回家睡了一觉，当我可以下楼的时候，我去了网吧，我想你，那么想你，哪怕只有一个字，一句话。然而我们并没有说什么我就走了，因为我感到了体力不支，明显地头晕躁热，心神不静，我一个人回了家。那时候我多么想听到你的声音，多么想有你的电话响起，多么渴望你那一句“你什么好吗？好妹妹。”可是什么也没有，我像个没有等到妈妈的孩子，伤心难过到失魂落魄。

    杰杰做出很乖的样子，抱着我，总是说“妈妈你别生气了，我听话呢，我是好孩子。”我忍不住地哭，孩子也哭，不停地问我“妈妈，你怎么了？你别哭了。”我想我那时的样子一定很绝望，很难看。你说过要好好呵护我的，可你到底怎么了？我真的很难过，在自己家里，我控制不了自己。后来我睡着了，因为累了，心里累了。

    这以后我努力地平息自己，无论如何，我要健康地生活着。我一直记得你说过的话，要我为了你照顾好自己，等到我们可以在一起的那一天。我已经把生命里全部的爱都给了你，我自然会用一生去等你回来，尽管会很苦，可我知道你会让它很甜。

    已经很晚了，他们都睡了，如果有网络，我真想在今晚可以陪你一起过，爱会温暖我们，醉了我们。可我没有费用了，我只能对着电脑写下这样的文字，告诉你我想你。你在遥远的地方可好，看到月亮皓然升起，清辉一泄，你有没有想到我？

    海上升明月，天涯共此时。

    情人怨遥夜，竟夕起相思！

    灭烛怜光满，披衣觉露滋。

    不堪盈手赠，还寝梦佳期。

    天凉了，你那儿会有萧瑟的秋风吗？

    我是冷天里轻柔的毛衫，你还需要吗？

    你的爱人

    写于中秋之夜