情书

    好喜欢那个男人啊，被他迷住了，暂时停止四处搜索。难道没有情人日子就过不下去了吗？——好象是的。不是活不了，是活得不舒服。觉得不舒服了就要想办法变舒服，这是人的本能。既然是本能就不应该有什么不好意思说出来的。她就是这么想的。

    到现在都不知道为什么会这么喜欢他。前思后想，认为自己应该是被他的外表迷惑了。其他的，暂时没总结出来。但是可以相信的是，它们的确是存在的。

    喜欢的东西就要尽力占有，用任何自己认为合理的手段——买、挣、抢积极贯彻此项方针政策，所以，慢慢地，除了那些用不到的东西，其他我感兴趣的统统易主，我们住的房子正在经历改朝换代，迎接它们的新君主！

    最喜欢在他昏昏欲睡的时候缠着他叽叽喳喳，因为那个时候的他最可爱，不管和他说什么他都只会哼哼唧唧，一句有意义的话都说不出来。无聊的时候认真地看他熟睡的脸，看着看着突然一阵开心——哈哈，这个男人是我的！然后喜滋滋地去睡觉。

    吵架？吵不起来，我不高兴就不说话了。憋着一肚子委屈，在他试探靠近的温柔下，终于抱着被子哭了。他除了抱着我说知道自己错了以外，多一句都不会说了。温柔，他真的很温柔，特别是他抱着我的时候——可惜的是他很少这样做。最热衷的是挠我痒痒——我超级怕痒，而且几乎是轻轻地碰哪里都觉得痒。他是很喜欢折磨人的，这大概可以归入男性的征服欲望一类的心理特征。掌握和控制某些事物的那种感觉是他们所迷恋的，就像女人渴望被男人征服一样。

    灵魂？我有灵魂吗？应该是有的吧，那它一定常常不在家。要不然我为什么总是找不到它呢？

    喜欢痴痴地盯着他的脸看，越看越喜欢，越看越害怕。到现在都不知道他为什么选择和我在一起，我知道这肯定是有原因的，因为现在的他绝对不是靠感觉做事的人。想知道我是哪一点可以配合到他生活的需要，心里明明很清楚爱情这个东西离他太遥远，他不懂那是什么东西，还是死心塌地地跟着他。很愚昧地认为自己很伟大，努力寻找能让自己平衡的理由，最后找到了说服自己的理由，却找不到他眼睛里一点点的眷恋和痴迷。

    玩物丧志大概也是可以用在我们的关系上的。他叫我宝贝，我却认为工作和理想才是他的宝贝。我什么都明白，但仍然无可救药地迷恋他傻傻的笑脸，执着的表情和他在朋友圈中神奇的魅力。

    谈恋爱谈恋爱，不谈怎么恋怎么爱？他的朋友都跟我说你家相公是个好男人。我的要求不知道是高了还是低了，有时觉得很满足，有时觉得很亏。最害怕他不屑的口气和眼神，我的自尊是豆腐做的，轻轻一碰就碎了。好几次想发发火，每次都不敢，不是怕他，是怕无法收拾的局面出现，是怕看他不知所措的样子，是怕他难过。亲爱的，我都想不到我是这么爱你，而你却老实地告诉我你不知道什么是爱。

    赌气是我最擅长的，装可怜是好玩的时候才用。总希望自己可以坏一点，却一直做不到。蠢蠢欲动的激情在遇到机会的时候总是又羞答答地跑回窝里去。一天到晚嚷嚷着要干这要干那，固执地认为自己是个另类的女人，努力地去忽略自己再平凡老实不过的灵魂。好几次幻想自己打包走人的壮烈场面，然后想象你发现我离开后的表情。我想象得出来，所以，我做不出来。

    早就明白你不会在女人身上下太多功夫，也同意其他人的看法——如果我跑掉了，你不会去挽回什么的。很识趣地不问你这些在你看来很无聊很愚昧的问题，天知道我要多努力克制自己才能做到这一点，反正也知道你会怎么回答，索性也不去折磨自己敏感的心。

    终于忍不住问你如果我跑掉了你会不会去追我回来，你说：“当然会啦！”——我真想昭告天下！

    男人说女人是毒药，女人也说男人是毒药。真正的毒药不在谁谁的身上，它们弥漫在空气中，对人无害。而当两道有相同频率的电波以目光的形式交错，产生某些不可思议的化学反应，空气就有毒了。用以支持反应的能量消耗完了以后，两人产生新的频率，不再合拍，于是空气再次纯净。电波在空气中等待，直到遇到下一组合拍的才再次交缠燃烧。

    你如此善于忍耐，我如何才能让你失控？