也许哪天我该学会道歉

    　　一直觉得我是个为爱委屈自己的可怜的小女人，所以稍有不顺心或者他说了哪句不中听的话就立刻翻脸，生气了回到家也板着脸不说话，还不吃饭以示态度。这样的事不知道做了多少次了，我一直在等着哪天他终于受不了我这阴阴阳阳的怪脾气了，就告诉我宴席该散了。

    从以为自己了解他，到发现自己并不了解他，再到慢慢开始了解他，失望——惊喜——再失望——再惊喜这个反反复复的过程中开始明白生活和爱情究竟是怎么一回事。我的任性慢慢在他的目光下低头，然后在风声不紧的时候冒出来透透气。

    每个星期都要闹一次别扭，闹到我自己都烦。眼泪和绝食还真是好武器，每次都是以他抱着哭得稀沥哗啦眼泪鼻涕一大把的我好声地道歉而结束。然后我得寸进尺地提出平时他绝对不轻易答应的要求，最后像一只吃饱的小狗一样抱着他安心睡去。我很奇怪，他怎么就这么能忍我的无理取闹？

    不管他怎么照顾我，不在乎我愈发圆柱的身材带我去吃好吃的，我就是甩不掉“他这个人不温柔”这个念头。可能的因为他会当众骂我，会严厉得要求我，不会说好听的，不会做亲昵的小动作——只热衷于挠我痒痒——我身上几乎哪里都怕痒。我觉得我是个有皮肤饥饿症状的人，总喜欢去拥抱去亲吻所有我喜欢的东西，睡觉前抱着他的脑袋左玩右玩，早上醒来再玩一遍。

    他的身体和脑袋真是让我流口水，频繁地上健身房和打篮球让他的肌肉变地极其的迷人，我经常看着看着就忍不住冲上去上下其手加上咬一口。我想我死就死在太好色了，一闻到他熟悉的体味，一看着他熟睡的脸庞心里就是满满的幸福。只可惜他是个太警惕的人，轻轻碰碰他都会马上醒过来，黑暗中闪闪发亮的眼睛照得我意乱情迷。

    住在一起半年多了，我还是每天一下班就奔回家，因为想他。张普一直调侃我是个痴情的小女孩，姐妹们也为我这种疯狂的行为唏嘘不已，妈咪更是直言我有了男朋友就忘了老娘。这些幸福的感觉会在我生气的时候被忘得干干净净。上次吵架比较严重，我把他大骂一通，他也把我批了一顿，我那个委屈啊！趴在桌子上眼泪哗啦啦地流。最后他抱着我轻轻地说他从来不主动说的话：“我是真的很爱你的。”所有怨气烟消云散。

    在msn上发完脾气，加上肚子痛又好象快感冒，回家一句话都不说倒头就睡。他进屋抱着我问我怎么了，叫我吃饭，我眼睛都不睁。每次他知道我在生气就特别温柔，会抱着我说好听的话。看我不肯动说也不听，他就出去了。不在的过了多久，我觉得有人在给我按摩，很舒服。暖暖的手在我的太阳穴上和背上，我睁开眼，看到他安静的脸，眼睛里的光彩几乎把我融化了，我往他腿上靠了靠又睡着了。等再醒来的时候他还坐在我身边，还是那样看着我，我突然觉得好感动。我从来不敢奢望他会在宝贵的工作时间里没有坐在电脑前，而是陪在我身边。虽然他什么都没说，我却第一次懂了他的温柔。

    总是一心想要自己没有的，就一直忽略了已经得到的。亲爱的，早在你背我回家，睡着了被我吵醒去给我擦花露水，晚上离开暖暖的被窝去给我倒开水，带着我去给老婆饼看医生，搬了一天家还跑回去给我拿一个遗漏的纸盒子的时候，我就该明白了。

    你吃饭的时候很可爱，你睡着的时候很可爱，你说你是“章鱼”的时候很可爱，早上醒来发现你只留了两个鼻孔在外面呼吸，然后晕晕地问我“你有没有发现昨天晚上有蚊子”的时候也很可爱