无谓

的冠冕堂皇。

    一杯水，作为晚餐。很简单，真的，喝着开水，吸着空气。哪天，水枯竭了，空气殆尽了，我会为自己的晚餐立墓碑。早就习惯了一个人，很单调的过着黑白照片上的生活。用底片描述应该更合适。

    压抑运输着体内的血液。我，没有自信，更没有目标的对待着生命，生活对于有这样言论的人，并不精彩。我住在疯人院，是因为生活太动荡。通宵看小说是因为，拼命买唱片是因为，不停码字是因为，老不合群是因为，因为我一直在逃避，在躲闪，不管外界出现了什么状况，总希望自己是无型的，无声的，静得连呼吸声也没有，没有起伏的波动。安静，我只需要这个。

    最擅长的是让别人如何忘了自己。我是善恶树上的毒蛇，是天鹅湖畔中的天鹅，是奉献给这个世界的祭品，还是充斥着各种图案的祭司？自己也不晓得。空想的人所追求的就是一个飘脱游离的世界。烦恼太多了，因为记性太好的缘故。三千烦恼丝呀，藕断丝连。

    “酒越喝越暖，水越喝越寒”1500毫升的水一饮而尽，这样的感觉从没有亲身尝试过。我还是在逃避，生活除了逃避就是等待，就如荆柯永远都等不到聂盖。我的等待没有下文。

    夜自习的铃声是种释放。我早早的离开了即将爆满的校门，很块的溜回家中。像只老鼠，目光死钉着餐桌上的“残物”不管是什么，加层保险膜丢入微波炉。刺耳的“嘀”声和嗡鸣的转动，使我逃避。打开浴室的喷头，用水冲走一天沉闷所给的积怨。

    撕开保险膜时那种云雾缭绕的感觉迷雾了镜片。有种心态叫“从容”化淡了苦痛，带走了酸涩，只留下一颦一笑的云淡风轻。于是，从容的扒着盘中索然无味的食物，因为饿。总是这样，夜间的饱食使我的体重局高不下，而我，依然沉默的顺受了。我干了什么？我只是让自己的胃在夜间加重了负担。

    “铁达尼号”从容的向我使来，从容的说着“you jump，i jump”我很痴傻，为了这一句简单的台词，而计划着如何把整部电影的台词全部背下。我办得到吗？我疯了。

    “从容”是冷却后的佳肴。

    天很冷，窗帘总被夜间的风吹得老高，风向正对着坐在床头的那个人。窗帘是我的，床也是我的，那个人就是我。喜欢脸部冰冷的感觉，沉睡时有种接近冰点的清醒。

    失眠，是夜里我的唯一作陪。失眠了，就呆在床头写写日记。日记并不常写，时断时续，当觉得她成了某种负担，某种任务时，便不去碰它。有时翻翻至今最喜欢的杂志，看电影，它翻新了我空想的资本。梦见自己是第六感生死缘中被称为最帅、最温柔的鬼——布拉德•彼特；幻想自己是木兰花中那个不知羞耻的性学讲师——汤姆•克鲁斯；或者是那个在屏幕上扮演“情圣”在生活中却浪得不行的李奥纳多；希望自己有朱莉娅那张大得惊人的嘴巴；像安吉莉娜那样在身上纹几个不知所云的怪物，做个封有自己鲜血的项坠送给将来会爱上的人。于是，想到裸睡，只是为了找直接的感觉。

    小资是什么？就是那种很有情调，总是无端的拒绝庸俗，一个劲儿媚雅的生活吗？是那种昨天欣赏王家卫，今天排斥王家卫的言行吗？如果答案是肯定的“是”那我立马加入这个行列，做这类贴有“标签”的人。

    楼上不知干什么？半夜三更大闹一场。讨厌。

    我入睡了，想打鼾，但又不知自己会不会，所以惊醒。

    生活的轮转，每天清晨的清晨，都骑着辆没有篮子，没有踏板，没有前轮防雨板，没有刹车的自行车奔驰在路灯明亮的道上。想想，这种车骑了这么久，自己依旧活得如此安稳，为了这个理由，也要好好活着。

    为自己鼓掌、喝彩。

    冬日的阳光很难得，暖烘烘地整天普照，那便是难得中的难得了。

    胡同口那些熬不过几年的“向日葵”总是辛苦的钉着太阳，太阳移哪儿，那他们也跟着挪到哪儿。

    “向日葵”的数量每年都在稳定的增减着，一切继续进行，无声的，就像炊烟，冒出烟囱那档儿还清晰可见，一会儿，便散了踪影，没了。

    “它哪儿去了？”

    “散了。”

    “散了也存在吧。”

    “是吗？”

    “怎么会没的？”

    “炉火熄了。”