苦难的历程

悔恨、痛苦和惶恐中度日。

    依然象考前一样睡不着觉，好不容易睡着了，又常常惊得一声冷汗醒过来。每天都在猜测自己能得多少分，却又害怕估分，不愿估分，怕那估出的分数把自己从云端重重的摔下。表面上还装出那种无所谓：“估不估还不是一样的吗？”

    总是不想回家，总是不愿被人问起，看到别人探究的目光，觉得自己象被别人剥光了衣服一样羞愧。

    日子在别人看似平淡，自己看是凝重的过去。放榜的日子近了，所有的一切在我眼中的失去了色彩。恰逢家中出事，我心中更加惆怅不已。

    近了，近了，更近了，马上要知道分数了，我开始整天象火烧屁股一样，坐立不安，烦躁不已，因为我的谎言马上就要被无情的现实揭穿，我不仅用考得不太差来骗别人也骗自己。

    我可以不吃饭，我感觉不到饿。

    27、28、29，30号到了，那是放榜的日子，真的不愿去看，但还是不行，29号，一夜无眠。

    五、面对现实

    无论我是多么不情愿到学校去，最终，还得去。天空在飘着雨，心情被淋得湿漉漉的，有种风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返的悲壮。上帝保佑，要我考多一点！我这不信上帝的人也突然冒出这么一句。一边极不情愿的蹬着自行车，铅灌的沉重！

    虽然我是那样的希望路长些，再长些，路却还是没长一点点，相反的，似乎比平时还短了很多。几次徘徊在教室门口，没有勇气进去。踌躇着，最后遇到同学，下决心的甩甩头，一起走了进去。找到成绩通知单，看都不敢看一眼，慌忙逃离了教室，长嘘一口气，还好，遇到的同学不多。

    好久，同学问：“多少？”

    我非常不愿的铺展开那张已被我撰在手心揉皱了的通知单，深吸一口气，看了一眼，天哪，离我想象的太远了。我不敢再看下去，但是，现实再残酷也得面对啊！我的脑子轰的一声，一片空白，我以为不会这么惨，我以为我已经尽力了，我以为

    天空突然下起了好大的雨，我没有流泪。

    上街找到好朋友梅，真有那种断肠人对断肠人的感觉。

    不远处，爸爸正走来，我想逃开，但已来不及，爸爸看见了我。我怯怯的说了我的分数，爸爸轻描淡写的：“我昨天就知道了。”我楞住，这一句让我充满了犯罪感。

    现实，这就是残酷的现实！

    我急了很久，我消沉了好久，但我还是没有流泪。

    六、抉择

    我带着负疚再次离家。我知道摆脱不了的还是烦恼。

    几个同事都是高考落榜生，我并不担心有来自她们的嘲笑。

    好几天了，我不敢回家。

    爸终于来了，直接了当：“如果你有把握补一年后考上重点本科，我们还供你上，如果你没把握，那只有随你便。”

    我黯然，言外之意是要我选达到分数线的专科吗？

    “你好几个同学，分数比你高，他们都不补了，你有把握吗？”

    咬痛了嘴唇，我泪眼模糊，我在心里对自己说，别哭，没啥大不了的，不补就不补。

    该来的已经来了，该怕的也都怕了，还有什么不敢回家的？我终于又踏上了回家的路。

    我回家了，问题接踵而来，爸爸说家里出事都是因为我，因为我没考上重点，我鄂然，家里出事的时侯我不是还没参加高考吗？虽然那时他们都瞒着我，但我还是从别人那里知道了，现在怎么成了因为我呢？当然，这只是我心里想的，绝对没敢说出来。

    “还是那句话，有把握你就去补，自己决定。”

    我没说一句话，我知道大家都需要发泄，因为我辜负了他们的期望，我无话可说。

    我把我的力气用在了我的唇上，等爸说完，妈叹完气，回到我自己的空间，唇上已流出了血，几个齿印依稀可见

    难道高考过后留给自己的所有感觉，就是那肿得老高的唇吗？我问自己。

    抉择，抉择，补还是不补？

    矛盾，矛盾

    给妈妈织的毛衣一天能错十次。

    过马路几次险些被撞到，不敢算帐，不敢多说话，心里是翻江到海。

    我头痛欲裂！

    后记：我终于没有补习，我背上行囊，踏上那个专科学校，心里满是无耐和悲伤，命运和我开了个玩笑，我从最有可能上本科走到了一般院校专科班！