像我一样去痴狂

    看到那不能一生相伴的信，想到那永远相爱的誓言，一刹再也承受不起，迷迷糊糊中，心如刀绞，那一刻心里充斥着心字成灰的悲戚。

    走吧！走吧！既然世界上已经没有留恋的东西，何不一了百了呢？

    一想到这儿，我的脑子再也转不过来，一心想要弥合受挫的感觉以及心底深处对戏剧化死亡的暗暗渴望使我丧失了任何理智，只是沉浸在莫名的兴奋和悲壮中，我渴求在对自己的戕害中实施对她背弃的报复，我像应对从小到大所经历的考试一样，突然变得镇定自若。我居然平静地去参加了一个饭局，毫无异色。随后回到家中聚精会神地写完了绝笔，在给她写绝笔时我为我自己残忍和对她的宽容而感动。我写道：“这是我个人的选择，我不应该在错误的时间和地点认识你，死亡对我而言是一种解脱，但我真心地祝福你，祝福你全家幸福快乐！

    因为这份感动的刺激，我更觉得我非死不可了。

    夜深人静的时候，我开始我的死亡过程。

    我找了一把削铅笔的小刀，我讨厌笨头笨脑的菜刀之类，我又没有电影电视中削铁如泥的宝剑或宝刀之类，就铅笔刀吧！

    我在手腕上仔细找寻着我的血管，我的血液在我皮肤下的血管中欢快地流动着，丝毫没有感受到来自我内心深处的杀气。我的想像中应该是一刀割下鲜血喷薄而出，可是事实上我这把铅笔刀削削笔芯还可以，削肉简直是不堪一用。

    划了很长时间，我的两个手腕上都割出了常常的口子，乍一看，就像是在手腕上画了一道粗线。刚开始时的疼已经麻木了，我只是一心想着看到自己血如泉涌。可是，两个口子深则深矣，血的流量却令我失望。一气之下，我弄了一盆热水，用热水来加速手腕上血的流量，血果然染红了水，复苏的疼痛和自己对自己的伤害的自我欣赏祉我感动得泪如雨下，这是我的血，我自己杀了自己“亲爱的，你敢吗？”

    在一种病态的激动中我欲罢不能，我只有继续用刀割下去，那个血流如注的场面深深吸引着我，我感到自己已经快要接近了，我决不可以半途而废。在伤害中我快意，我想到了红楼梦中一句话：“这是我的血。”鲜血、爱情、几乎令我疯狂。

    但我没有达到预想的目的。

    我虚脱地躺在地板上，血流了很多，我发现自己还没有死。虽然我用力地割，可依然没有血溅尺的惊心动魄。而伤口却让我疼得无法忍受了，就这样疼死也就算了，而我还没有死，久久的生理和心理的病态兴奋已经耗尽了我的精神。在最安静的黎明里，我也安静下来了，我忽然觉得意兴阑珊，厌倦、疲惫、麻木、无聊的脑海准确捕捉到了一个词：“散场”

    是的，无人喝彩，只余寂静。

    所有的这一切都是自己在折磨自己，自己的表演给谁看？没有谁看到你的痛楚，没有谁会感动于你的鲜血，这世界上根本不在乎少你一个。

    忽然惊醒过来，我脸上淌满了泪。

    那一夜，直到此刻，我才真正无语凝噎