遮蔽

，眼看着大家要一块死了，就有人开始吃尸体。有人反对，说人怎么能吃人呢？虽然是死人，也是人呀！可是为什么不能吃呢？这死人毕竟已经死了，已经不可能活了。记住，我说的是吃死人，而不是残杀活人来吃。为什么不可以？

    只要不把它当作是人，是人的肉，就当做是猪肉，牛肉，什么动物的肉，只是食物。要不然大家就要全死了。一边是要饿死了，一边是放任可以救命的食物腐烂掉。一边是闲着的女人，一边是饥饿的男人，用它一下，有什么不可以？

    这是关于伦理的问题。我说。

    伦理？对方冷笑一声。伦理是给有余裕的人设的。可是别忘了，任何人都没有绝对的余裕，即使是富人，在那只船上，也是想活的。或者，只能成为别人活下去的食物。

    我一愣。我愿意成为什么？也许伦理只是一种虚的东西，属于心灵范畴。只有在面对心灵的时候，它才有价值。但是我们什么时候面对心灵呢？要是面对心灵，我们几乎要寸步难行，我们要自取灭亡。要是不犯规的话。就像一个司机，或多或少都违反交通规则。也许违反交通规则跟违反人伦并没有本质不同，看你放得多松。即使是母亲吧。那yīn道，儿子最初不就是从那地方出来的吗？那乳房，无非早被儿子吸过了。

    那么你母亲，她也同意吗？我问。

    不可能！他立刻说，脸颊上饥肉神经质地一抽。这怎么可能呢？

    这是当然的。我也觉得应该是这样，或者说，我也愿意是这个结论。于是她打了你？我问。

    是。她打我。他说。

    她把我搀着竖起来打。他回忆着。为的是打得更狠些。我抱着母亲。就好像掉在海里的人抱着救命圈。这是打我的人，又是救我的人。我离不开的人哪！

    我忽然发觉自己从来没有这么依恋她。我没有别的依靠，只有这个打我的人。我抱着母亲，大哭了起来。

    你也后悔了吗？

    当时是后悔了。

    当时？

    后来就已经过去了。

    欲望过去了。我知道。但过去了还有再来的时候。我想起了那鞭子，想象着那时的情景。那母亲不能放开儿子。那与其是在打儿子，勿宁是在打她自己。难道是她自己打自己，把自己打死的？不可能。一个人是不可能把自己一鞭子一鞭子打死的，就好像人不可能揪着自己的头发让自己飞起来。

    可是最后，是你母亲被打死了，而不是你呀？

    她让我打她。他说，你打死我算了！打死我就什么也不知道了！

    于是你就真的打死了她？

    是的。他说。

    可是你知道，你母亲她一定并不愿意死的呀！

    也许吧。他说。我没想过那么多。

    现在呢？

    现在她已经死了。

    是失手的吧？我说。简直是在诱导他。边上没有别人。好在边上没有别人。

    作为一个几乎没有遭受过人生挫折的人，我其实特别容易同情人，因为我浅薄，所以我浅薄地容易同情。

    可是，他居然说：不。

    也许生命对他并不重要。他要随他母亲一起去。他爱他的母亲。

    最后问你个细节问题，可以吗？我说。我居然用这种平等的语气，他自己也有点惊讶。那鞭子，是怎么来的？

    买的。

    谁去买的？

    是我妈。

    我倒抽一口冷气。

    那握柄上包着的护手布，买来的时候就有了吗？

    不，自己做的。

    谁做的？

    我妈。

    连同那上面的一圈花边？

    我妈绣的。

    他居然就用“绣”这个词。我猝然心头一酸。

    记住，你是过失的！我暗示他，提审你时，你要好好说。

    我——自白

    1

    做一个同情人的人多么好！可以在施舍中让自己圆满地做个好人。他总是幸福的。可不是我。我是一个囚犯。即使法律原谅了我，即使他们放了我，也没有用。我是自己灵魂的阶下囚。

    这个世界太轻巧了。他们习惯于轻巧解决问题。现在我坐在审讯室里。我看见记录员拿着笔，盯着我。只要我开口，那笔就要轻巧地把我的话记录下来。几乎没有罪犯不对刑警说谎的。坦白从严。何况我已经被暗示。我听得出来。我可以按好心的刑警队长的暗示，说我是过失杀人。我明白他是为我好。我可以配合。

    我可以说自己是失手的，一时糊涂。我也可以强调自己是残疾人，假如我不是残疾人，就能够结成婚，就能够有幸福的生活，包括性，就不会有饥渴了。像现在世界上种种矛盾那样，找个罪魁祸首，蒙混过关。制度不好吗？拿美国制度来；社会风气不好吗？加强教育管理；没有工作吗？给自己知识充电。也许还可以用身残志不残来勉励。可是我为什么要这样呢？即使我没有残疾，我也要娶母亲。

    他们对罪恶容易宽恕。只要你忏悔了，我就宽恕你。我知道那是由于他们发现了自己内心同样也有，他们害怕，他们就用宽恕来逃脱，以取得彼此沆瀣一汽。

    他们甚至也愿意承认叛逆是情有可原的。可是我不是在反叛。假如反叛能解决问题，那还不简单？反叛只是洗澡，虽然也能有一身轻松的感觉，但是癌细胞是不能通过洗澡洗掉的，放化疗都不行。那是我们的宿命。

    我自己起初也真这么觉得的。我的命多么的苦啊，要什么没有什么。被110放回来那晚上，半夜，我醒了，确实是醒了，却是哭醒的。母亲也被我吵醒了。

    她抱着我，摸我的脸。然后又把我的头埋在她的怀里。她穿得很薄，就单件，是那种地摊上很廉价的睡衣，廉价的睡衣才更有平易的感觉。妈的胸脯很柔软，像美得梦弹簧床（我没有睡过）。我闻到了她腋下的味道，也许在别人闻来是有点馊吧，但是我喜欢。这是我们家的味道。我从小就闻着这味道，没有这味道反而像失去了什么。小时候母亲总是带着一身汗，把衣服一掀，露出汗涔涔的乳房，给我喂奶。那晚上，我忽然又想吃母亲的奶了。我像小猪一样拱着母亲的胸脯，我的腿早已没有感觉了，好像被裹在襁褓里。我的手也没有感觉了，我的全身都没有感觉了。

    我说，妈，我要吃你的奶。

    母亲笑了：傻孩子，别说胡话。这么大了还吃妈的奶，不羞你？

    真的，妈！我说。

    母亲似乎发现不对了，猛地把我掰出来。尽说胡话！妈知道你心里苦。她说，睡吧，明儿妈再给你找！

    我知道她是说要再给我找媳妇。可是我要吗？并不需要。我为自己这发现害怕了。

    从此我不敢看母亲。我知道这是为什么。整整一天。到了晚上，我爬上床，把脸朝向床铺里侧。我看见母亲投在蚊帐壁上的拿着蚊扫赶蚊子的影子。蚊帐飘动，她的身影也飘飘若仙。我赶忙闭上眼睛。

    母亲躺下了。我慌忙闪到一边去。我介意了。我奇怪以前怎么从没有这种感觉。母亲很快就睡着了。可我睡不着。我轻轻转过来，望着母亲。母亲也背着我。

    我才发现，母亲其实并不老，至少身材上并不老，也许是因为没有再生育的缘故，也许还因为平时劳作，吃得少，她的腰很细，她侧着，那腰好像断了似的，让你想伸手去抚摸它一下。

    我遏制住了这念头。我掏出了自己的东西，自己抚摸了起来。对着那身体，想象着那身上的衣服被我剥开了。那晚上那衣服却封得严严实实，好像是特地提防着的。我只能用想象。我射出来了。

    第二天我害怕母亲发现，要发现，真的难以启齿。我只能去自杀。但我又无法自己处理我的排泄物。母亲似乎也没有发现，她让我把裤子连同衣服换下来洗了。也许她真的没有发现。

    晚上，我又这样做。第三天，第四天渐渐地，我不满足了。我把我的东西凑近母亲的身体，竟然撞在了那身体上。隐约感觉到那身体轻轻一缩。我一惊，母亲她并没醒来。她还睡得很沉。我就更大胆了，更凑近了些，再凑近，再凑近她没有醒。我又把腿跨到她的身上。有一种腾云驾雾的感觉。她仍然没有醒。

    她怎么睡得这么沉？

    我射在了她的身上。好爽！同时，我唤了一声：妈。

    那身体隐约又动了一下。但是她仍然没有醒。好像死去了。我真希望她死去。

    我也希望我完事后也死去。我已经满足了。

    我轻轻把粘在母亲身上的精液擦掉了。第二天母亲起床了，好像没有发现。

    但她去洗澡。她从来没有在早上洗澡的，难道她知道昨晚的事？她换了衣服，不过是全换了，连同没有被我弄脏的上衣。这让我稍稍宽心。她照常做事，煮饭，给我端饭。她把饭端给我，让我先吃，自己去灶台做事。可她并没有做什么事，是在那洗碗。我说，等吃完了一块洗吧。她不应。我叫：妈！

    不要叫我妈！她突然说，发了神经似的。说完，又懊悔地支支吾吾着，哼哼哈哈起来。她把干净的碗也倒进洗碗槽里洗。

    我明白了。

    其实母亲是知道的。怎么可能不知道呢？我发现自己真是幼稚。也许是利令智昏了。可是我怎么能不叫“妈”呢？我已叫习惯了。整天跟妈厮磨在一起，一会儿一声“妈”的，没有比这叫唤更亲切的了。也许我一直就对母亲有那种心理？

    这个世界上，我见过的女人，我母亲是最可爱的，最漂亮的。那些介绍给我的女人，都是他妈的什么样呀！就说我平时看到的女人吧。有一次，我妈把我背去百货，我妈背累了，没有地方放，就把我搁在柜台上，服务员就骂我妈。那个女服务员，看上去还年轻，可打扮得跟婊子似的，还修眉毛。这样的女人，她有什么资格骂我妈？我就跟她大吵了起来。这样的女人，给我当老婆我也不要。当然人家会笑说，人家给不给你还是个问题呢。但是我不要。其实我所以还在结婚问题上挑剔，是因为我根本不想结婚。所以那个傻女儿那样待我，我更不能容忍。其实被110抓去那天，是我去掐那傻女儿的。人贵有气，是不是？士可杀不可辱！

    我知道，我们这时代这样的话已经不时兴了。大家都讲求实际，好端端的人也去假装乞丐，只要有钱就行。我不要乞怜。我爱我妈！我要我妈！

    2

    一天晚上，母亲说要上街逛一逛。她把我背到一个离我们家很远的地方。到一家发廊前，母亲说，推拿也许能治疗我的病。那发廊里红彤彤的，几个面目模糊的女人，只有那裸露着的肉是清晰的。我从来没有来到过这种地方。但是我知道这是什么地方。电视上曾经报道过扫黄，在我们这城市，这就是最大的经济增长点。你一定不会不知道，队长，是吗？

    一个小姐就把我们引进里面一个小间。那里散发着霉气和香水气味，还有男人的烟味，都是跟我无关的味道。我没有抽烟，我不配做男人，我不配做男人当然也就不配得到有香水味的女人。母亲按小姐的示意，把我搁在一张按摩床上，说她要去买点东西。她看了小姐一下，走了。她没有跟小姐说一句话，正因此我明白了，她原先已经跟小姐谈好了，她是有意背我来这干那种事的。她怎么会想出这一招来？她怎么舍得花这钱？也许正如她所说的：该花的时候不能省。她别无选择了。也许她还心疼她的儿子。何况这世界都已经发展到这地步了，做一下，又有什么不可？只是发泄。就是一个洞吧，借用一下，完了就算。有什么不可以？

    多少嫖客还不照样是好丈夫、好父亲、好职人，甚至是良民，不会去炸大楼，滥杀无辜。从实际角度上说，没有什么不好的。你为什么不做？

    小姐向我伸出手来了。没有征求你意见地。可见母亲真已经跟她串通好了。

    这个社会已经串通一气。小姐很自然地就把手按在我的阴处。然后我就很自然地勃起了。那手很柔，我应该承认。她也很年轻。我从来没有遇到过这么温柔而年轻的女孩子。也许她以为我就会很自然地把手伸向她。当她发现我并没有这么做，她就自己把衣服解开来了。我看到了比手更加年轻漂亮的身子。我承认，我有点把握不住自己。

    那个洞！我梦寐以求的圣地。

    我的裤子被剥掉了。我瞧见自己yīn茎翘立，好像一把枪。我也可以当个战士了。

    她也知道我人站不起来，她就爬了上来，趴在我的身上。她的动作是那么的柔，像蛇一样地。然后她立起来，一边手握住我的yīn茎，对准自己的yīn道。就是那个洞啊！马上就要进去了。借用一下。只是借用一下。我马上要沉没下去，沉没，借用一下

    可是，这是爱吗？这是真实的吗？这真是我所需要的吗？

    我猛地跳了起来。其实只是坐。把小姐推开。床很窄，她被我推下床了。她莫名地望着我，然后是愤怒。是的，我应该遭人愤怒。她没有什么对不起我的，她没有什么不对。是我。是我！是我不对！我不能像你这个样子，以为我们愿意给你做呀！妈来背我回去时，她们说。要不是你妈一直说

    妈红着脸，低着头。原来是这么个乱七八糟的地方。出来后，她嘟哝了一句。

    我知道她是在为她的行为辩解。还以为真做按摩呢。她说，我真蠢。

    母亲从来很好强，从来不承认自己愚蠢，即使她发明的锻炼下肢法彻底失败，她也没有认输。现在她居然说自己蠢了。噢，妈妈！我知道，跟羞耻比起来，认错算得了什么？即使是承认你有这居心，跟乱伦比起来，嫖娼又算得了什么呢？

    只不过是大家都在做的事，只不过是大宴席上多加了你一双筷子。同流合污吧。

    可是我不能。偏偏是我不能。

    那些小姐说得对。像我这样的人，一个废人，还这么要模要样。整个世界都烂了，要你一个废人去拯救？要你一个废人去坚守？简直可笑！我并不想坚守。

    我只是想爱，得到我的爱，也有爱的权利，不是吗？这是我自己的事。也许你会说，还关乎另一个女人。可她是我妈。我妈是什么都肯给我的人。她可以把自己卖给那个老不死的，换来我的幸福，她为什么就不能给我？妈是什么都肯给我的，因此也是最爱我的人。

    我要爱母亲。这不是一个洞的问题。跟灶台下那个老鼠打的洞不一样，跟草席上的破洞也不一样。那是我灵魂的归宿。我的灵魂从伪造的洞中挣脱了出来。

    既然能挣脱，我就看到了我的灵魂。它像鬼魂一样游荡。天黑了。灯灭了。母亲上床了。她睡了。我的灵魂像鬼魂。它是实体的，怎么能做鬼魂呢？

    我要实实在在的进入！

    连我自己都吓一跳。我这是怎么了？

    母亲仍然装做什么也不知道。也许，她应该明白了我想要什么。只是她无计可施。也许她也没有预料到会到这种地步，或者不会这么快。她背对着我，没有动。我剥下了她的睡裤，她似乎抽搐了一下，但是没有反抗。也许她想到，反抗了就把问题明朗化了。我看看动动就好了。抱着侥幸心理。我就更加大胆了。

    我要奔地狱！

    我要奔去！

    我进入了。她明显颤栗了一下。但是她并没有反抗，只是换了一点姿势，好像又睡着了，只是从一个睡眠到另一个睡眠。她的姿势变得让我更容易操作了些。

    她睡着了。我进行得很顺利。我忽然想，她是不是已经认了？有意让我得逞，用一下算了。就当做不知道。只要不把事情明朗化，还不当做是别的男人？是那个老不死的老头？是啊，我也可以看成是在做别的女人。可是，我不行。我要的是这个女人，我妈。

    我叫：妈！

    我居然叫唤她。这不是要把她叫醒吗？她一定会听得见。即使我没有大声叫，我离她这么近，夜这么静。可她完全听不到，没有醒。这就更现出了她是在假装。

    一辆汽车从外面开过，她好像在深度睡眠中烦躁地扭了扭身子。既然外面马达声她都能听得到，她怎么就偏偏听不到我的叫声呢？

    而我，为什么要叫醒她呢？这世界上暗中干着的罪恶还少吗？谁正视过自己的行为？假如我营营苟苟，我可以苟且下去，我的问题可以解决，她也可以装做不知道。我们都可以苟且下去。只是用一用。只是用一用。借用一下，只是借用一下。但是那样跟动物有什么不同？我要的是这个人。为什么母亲不能爱？有什么理由？没有理由。倒是很多没有理由的东西有了理由。这世界逻辑越来越混乱，却越来越装模作样。在这样混乱的世界上，只有保持住自己的逻辑。社会有社会的逻辑，我有我自己的逻辑！

    我真的是爱这个人，而不是这个肉体。假如只是这个肉体，那么跟我在想象中手淫并没有什么区别。或者找只狗，什么雌性动物搞。正因为是这个人，才感觉不一样。

    她一直坚持不醒。

    我泄了。

    有点懊丧。

    不行。这样岂不是等于奸尸体了吗？第二天早上，我故意问她：妈（我故意仍然叫妈，一叫，我的身体就会酥麻一下），昨晚你睡得好沉哪！

    她一愣。是啊，她说，白天太疲劳啦。

    是吗？我说，如果发生了地震了呢？也不会醒吗？

    她又一愣。她的脸上闪过一丝绝望。那死了就死了算了。她猝然说。

    你死了，我怎么办？

    所以我要尽快给你找个媳妇啊。她忽然说。

    找谁？傻女人？我故意问，几乎是尖刻地。

    她惨然一笑：那当然要找最好的了。

    那就是你了。我说。我干脆说了。妈妈最好！

    你说什么呀！胡说什么她说。吃饭吃饭！完了妈还要出去一下呢！没时间跟你耍贫嘴，胡说八道。

    母亲说胡说八道。胡说八道是最好的支吾。

    也许我真不该去揭穿，刻薄她，也刻薄自己。

    她连饭都没有吃，就慌慌张张走了。她走了。我发现，床上搁着一捆卫生纸。

    这是从来没有过的。而且床上还放着她的衣服。从上身的到下身的，从外到内，放着，恰恰摆成一个人形。这就是妈呀！我扑过去。摸、嗅各个部位。我用它们裹住自己，像襁褓似的。我太幸福了。我泄了。

    妈回来了。她好像顺手似地把纸和衣服整理了。把衣服似乎漫不经心地跟别的生活用品堆在一起。企图抹掉其特殊性。我感觉母亲有点可笑。

    我叫，妈。

    干嘛？

    过来一下。

    过来干嘛嘛。她说。

    我要撒尿。我说。

    她犹豫了半晌。最后无可奈何地端着尿盆过来了。她把尿盆搁在我脚前，扶我下床。我倚着她，拉下自己的裤子。我感觉自己yīn茎昂然临风。

    我把她抱住。

    这不是在她入睡的时候，是在她醒着的时候，光天化日之下，彼此清醒，清醒地看到了对方，你应该知道晚上发生的事。

    她一个哆嗦，把我搡开。我被搡在了地上。

    我没法爬起来。我是废人。她又把我扶了起来。我站不稳，她又只得把我抱住。

    我又搂住她。

    她开始打我。也许是用力过猛，她一个趔趄，摔倒了。我要奔过去扶她。可我哪里能扶？我居然站了起来。可是我很快就垮了下去，摔在地上。母亲瞧见了，大叫一声，滚爬着过来拉我。我被扶起来了。我们俩坐在地上，喘气，像两只狗。

    我瞅着她。她不敢瞅我。她猛然拍着地板叫道：你为什么要这么做！

    妈，我爱你！我说。

    胡说什么呀！

    妈，你爱我吗？

    爱。妈说。可那是另一回事。

    怎么是另一回事呢？我问，爱一个人，不都是为了对方幸福吗？

    当然。妈说，我知道妈对不起你，是妈把你弄残废了。妈可以赔你。妈可以为你去死！

    死都可以，还有什么不可以的？

    那不行！

    为什么？

    那是害了你。妈说。她不说她自己不行，而是说怕害了我。我的好妈妈哟！

    母亲会害儿子吗？

    她一愣。

    你就不怕别人害了我？

    妈保证给你找个好的！她说。非常好的！你相信妈。

    我相信妈。我说。什么样才算好的呢？

    贤惠，漂亮母亲说。她竭力拼凑着一个妻子所有美好的品质，这百分百的好妻子的形象越被她拼凑，越显得支离破碎。但是我也相信了。因为我相信我妈，所以我相信她所说一切。她又聪明，又贤惠，又能干，又漂亮，漂亮了不就是美女蛇了吗？她会害死我的。

    她不会的。母亲说。她会让你很快活的。

    那么她会吸干我的。我说，只有母亲才把握得住。

    不行！妈说，你就不要当我是你妈吧！

    那好吧，既然不是我妈了，还有什么不行的呢？

    那你就当我是个坏妈妈吧！她又说。

    既然是坏妈妈了，还有什么不能做的呢？

    我不愿意！这样总可以了吧？

    你不疼我了吗？

    不疼。

    真的？

    你不要逼妈了吧！她叫，你就把我打死吧！我不要活了！你把我打死好了！

    我就解脱了！

    她揪着自己的衣领，送到我手里。她抓起我的手打她。我怎么能下得了手？

    我抗拒。可是她的力气非常大。她把我扭疼了，我叫了起来。她停住了，心疼地摸着我的手。忽然，她大哭了起来。我不是个好妈妈！你打我！你打吧，打吧！

    打吧！

    我们都哭了。

    3

    要不，妈用手为你做出来。过后妈说。

    不行。我拒绝。被我这一顶，倒好像妈不知羞耻了。她尴尬地站在那里。你以为我愿意受这个罪？她说。你以为我愿意？

    她猛地打翻一块盘子，摔在地上。摔个稀巴烂。好像在说，不过了，这日子。

    这让问题转移了，好像我们是因为生活上的事，或者说是处境上的事。

    她在捡碎片时，食指扎出了血。

    我拉着她的手。妈的手可真瘦。我可怜起她来了。我答应了让她用手做。

    她去涂了红药水。然后，洗了手，擦干，晾着过来。手伸过来了。忽然又迟疑了。其实这动作对她来说已经很正常了。我洗澡都是她给脱的，她早见过我那个东西了。再说我不就是从她身子里出来的吗？现在她却生分了。一个东西一旦被明确了，就不一样了。所以需要<strong>遮蔽</strong>。

    她终于拿食指戳了戳我的东西，像是想通了，毅然伸了过来。

    很舒服。妈她做得小心翼翼。不让我生疼，但是又很舒服。简直是在撩，就好像我小时候做了坏事，妈轻柔地一巴掌撩在我的脸上，与其是在打，勿宁是抚摸。这只有妈能做得到，要是别的女人，早就不能自持、自己享受去了。只有妈是纯粹的奉献。

    她的食指翘着，那上面的红药水，像血。

    天地荒凉。只有我们俩。墙板外喧嚣，有人在叫卖。那里是市场。但跟我无关。我有一种隐于市的感觉。我射了。那手立刻摁住我的出口，不让精液射出来流失了。她反应那么迅速，好像早就准备着了。她怎么知道我什么时候要射呢？

    也许因为她是我妈，我是她儿子。她把我的yīn茎摇了摇，好让我的精液回流下去。

    她揩我出口上残剩的精液时，好像一个吝啬的主妇刮着锅里的残饭。我们家没有钱，我们什么也没有，我们必须保存，必须珍惜。

    然后她去洗手。我看见她的整个身体。刚才只顾了局部。我瞧见她的屁股，有点丰腴，生过孩子的女人的屁股真美啊！我要！我不满足了。用她的手，毕竟是一种阉割。没有洞，用手假造出一个洞。妈，用嘴巴好吗？再一次时，我说。

    什么？妈叫，像盯着魔鬼一样盯着我。不行！亏你想得出！我发现你越来越大越坏了。

    是的，坏。

    你是哪里学来这坏做法的？妈道。

    其实也不是哪里学来的。我这样子，连看色情片的权利都没有。只是想象出来罢了。有需要，就会去想如何实现，见洞就想去钻。人在这方面是无师自通的。

    我不求用那里，只用嘴，好歹也是个洞啊，妈！我说。

    不要叫我妈！她敏感地喝道。你已经弄得我人不人鬼不鬼了！

    只一下。

    一下也不行！你这不是作贱我吗？

    爱不就是作贱吗？我说。

    又是哪里学来的油腔滑调？妈说。我已经太纵容你了！

    我没话了。低着头。我的下面昂然翘立，勃勃生疼，好像要炸了。我呻吟了起来。妈起初不理我，甩手走了。我不能跟上她，不能去追她，只能坐在原来的地方，痛苦地摇晃着身子。我想用自己的手搞掉，可是好像有排斥似的，我的手一伸上来，自己就有一种厌恶感，我的手被愤怒地弹了出来。我只能绝望地摇着，挣扎着。我叫着：妈！

    妈不理我。我从来没有见过这么狠心的妈。我只能去捶自己，一拳捶下去，yīn茎好像被折断了似的，疼得我惨叫一声。

    妈终于回过头来了。你干什么呀！她叫。你疯了吗？你要自己死吗？这东西是命根子，会让你死的你知道吗？

    我没有办法了！我哭着说。

    那你就去死！母亲又说。

    死就死！死算什么？

    你听你还在胡说八道哟！母亲又说。你要死，那好，你先把我打死吧！先把我打死！打死我！她又来抓我的手，打她。她的力气仍然非常大。这下我也不抗拒了，就由她把我的手支配到哪里，打就打。她狠敲，我也狠打。我真的也想打，我恨！也许我真的是恨母亲。我打乏了，她也乏了。她撒了我的手。她忽然说：

    好了。

    好了？什么好了？这才发现，我的下面已经不再胀痛了。不知道什么时候已经平息了，也许是转移了。刚才我的手的愤怒，就是这的愤怒。我勿宁是在用yīn茎在打母亲呢！

    你要觉得难受，就打我吧。母亲说。

    不，我说，我不打。

    其实我很想打。

    4

    用这个打妈！母亲说。她买回来一根鞭子，皮的。我不知道她从哪里买来的。

    我不打！我说。

    妈让你打。她说。

    不，我不打。我说。

    让你打就打！她喝叫。

    好像被她的喝叫搡了一下，我踉踉跄跄接过了她手里的鞭子。你就当我是坏妈妈吧！妈说。

    不，我不。我说。

    听话！妈说。攥住我拿鞭子的手，挥舞，往自己身上抽。鞭子夹着雄风扫过我的脸，有一种凛冽的感觉，好像大部队拉过，战争开始了，把你也推到了战争状态中。我听见母亲哼了一声。痛吗？我问。

    不痛，倒有种痛快的感觉呢。妈答。

    是吗？妈这话更刺激了我。第二鞭就是我自己打的了。打得有地点迟疑。这样反而是痛了。妈说。

    为什么？

    最怕的就是这样爱重不重，这才会真的痛。妈解释说。

    我明白。这是真的。有时候我恨起自己来，去掐自己的大腿，最疼的就是掐得半紧不紧的时候。我忽然产生了恶作剧心理。我故意又轻轻地抽了她一下。

    傻儿子，妈说，你要妈难受死呀？

    我笑了。一笑，心理就彻底轻松了。我说，我就是要你难受！我就是要你难受！

    妈也笑了。那好吧，谁叫我生了个不孝子呢！她说。好像是故意要这样说似的，竭力把我们的行为往孝与不孝上引，往社会道德上引。这是我们惯用的<strong>遮蔽</strong>方式。在这种遮蔽下，就可以为所欲为了。

    不孝也是一种生活的场景。不孝可以不孝到大街上去，把父母亲赶到大街上去，无伤大雅。

    当然也是妈罪有应得。妈又说。

    不！

    就是！妈道，你就这么想着！

    好5

    妈，我想沾上水。

    为什么？

    你给我沾上水呀。我把鞭子递给她。她懵懵懂懂地去了，沾上水。我看见鞭子的末端滴着水，好像滴着血。

    我挥起鞭子，抽！母亲更尖锐地叫了一声。果然。沾上水的皮鞭抽得更到位，却更留不下什么疤痕。

    你呀，你好坏哪！你是个大坏蛋！

    是的，我是个大坏蛋！我希望自己当一个大坏蛋。这辈子我最大的怨恨就是当不成大坏蛋。我终于当上大坏蛋了。是母亲给我的。我是怎么想出这个恶毒主意的？我也不知道。没有人教我。也许天生骨子里就有的。

    6

    妈，我想站起来打。我说。

    好。妈说。把我竖起来，她躺着，举着手支撑我。我马上有了站立的感觉。

    我是一个正常的人。我可以支配这个世界，我有权力。我挥鞭。

    可是我很快就瘫下去了。因为母亲的手撒开了我。我是靠她的手支撑着的。

    她一痛，就下意识地撒了手。我就垮了下去。她慌忙又过来搀我。疯了似的。好像她干了大坏事了。她所干的最大的好事是关于她孩子的，她所干的最大的坏事也是关于她孩子的，她让她的孩子摔倒了。

    她搀着我。这样她就无可逃避地挨着我的鞭子了。

    7

    妈，你起来。我说。

    对方躺着，躺在跟床铺、地一个水平面上，你感觉不到明确的靶子，就好像打在床和地上一样，没有明确的击中感，不畅快。

    妈起来了。一个明确的靶子。

    8

    妈搂着我。因为离得太近，我挥不开鞭子。可是妈离开我了，我又站不住。

    我没有腿。我这腿！我这腿！

    妈，我要骑在你背上。我说。

    妈趴下了。

    9

    我是个瘸子。不仅是瘸子，手也不好用。我的动作往往把握不住，打不准。

    我用力太猛，还把鞭子甩脱出手去。妈爬过去捡，再交到我手里。

    你的手怎么了？她叫。

    破了点，没关系的。

    谁说！妈说。她为我包扎完，又审视着鞭子握柄。这东西怎么做的，太粗了，现在的东西都怎么做的！

    她要为握柄缝制一个柄套。要绒布的，绒布疼手。她在平时收集的碎布片中挑捡，找到一块了，只是不够宽。她就又找一块接了。接痕不好看，她就在接痕处绣上一圈花边。

    不能太松了，松了，拿着会打滑，不贴力。她量得很精确。她像做一件艺术品。做完了，欣赏着。也许那只打她的手有了快感，她也有快感？也许这打在她身上的东西漂亮了，她也会舒服起来？

    我握着那握柄，握柄很温柔。我打。

    妈，你真的愿意吗？

    妈真的愿意。

    妈，你舒服吗？

    舒服。妈答道。

    胡说，妈！我说。你是胡说的。

    只要你舒服了，妈就舒服了。

    可见你不舒服。你是为了我舒服。

    你舒服了，妈就也舒服了。妈说。还有什么比儿子的舒服更让妈舒服的呢？

    妈，我不要舒服！我不要舒服！

    你不要舒服，妈可要舒服！

    妈，我可以让你舒服。我叫。我又想要和妈做了。我的下面翘得像蛇头。我拉住了妈。

    滚开！妈叫。她从来没有这么凶。你是真讨厌我了，妈！我说。你讨厌我吗？

    不呀。妈说。

    不，我知道你讨厌我。要没有我，你可以过得比现在好！

    就算是吧！妈说，简直绝情地。你难道不也在恨我吗？我们到了现在这份上，你就不该恨我吗？你这没出息的！

    我是恨你！我说。

    好啊，恨我，所以你打我了，是吗？你这个狼心狗肺的！

    骂得好！我就是狼心狗肺！

    你打呀！

    我就打。

    你再打呀！

    就再打。母亲的话刺激了我，我真的恨她了，恨不得把她打死。她不该刺激我。可是她是故意的。她就是要刺激我。宁可让我恨，也不要让我爱。让我恨，她就舒服，就爽。她呻吟着。那是爽的呻吟。我也爽。真的好爽。我挥舞着鞭子。

    我的鞭子好硬。好硬！她叫了一声，突然又憋住了，好像发觉一坛酒要漏了气。

    憋住！让气味醇浓。醉。她一步步醉了下去。我打。彻底醉了。记录员你沙沙沙记录笔录。队长你不要张着这么大的嘴，你不要瞪我。你在为我惋惜？你在恨我？

    你在说，我必死无疑？无所谓。我早就死了，从这个世界死掉了。许多年前，许多许多年前

    1877年，摩尔根在他的原始社会中指出：美洲印第安易洛魁人对亲属有很奇特的称呼。他们不仅把亲生的父亲叫父亲，而且把父亲的所有兄弟都称为父亲。对母亲的称呼也是同样的。这称呼是原始血缘婚的活化石。在汉语中“姐”本意是“母”从说文、广雅、广韵、集韵、称谓录中可以看出。而在民间语言中又用作妻子、情人。“娘”为母亲，但本意却为少女，玉篇。女部说：“娘，少女之号。”南朝乐府子夜歌有“见娘喜容媚，愿为结金兰”句。同时“娘”又指妻子：“娘子”

    完