81.釜山行不行1

来了。你怀的是双胞胎。

    19.“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

    20.“卓”对“桌”说：碰上大忽悠了吧，好好的，咋就上拐了呢？

    21.“驴”对“马”说：大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！

    22.“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖儿寸步难走。

    23.“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。

    24.“曰”对“日”说：嗨，我说朋友，最近咋啦？咋瘦成这样了呢？

    25.“平”对“苹”说：哥们，你也太懒了吧？瞧你那脑门上都长草了,也不拔一拔！

    26.“忙”对“忘”说：我就纳闷儿，同样生活在一起的两口子，你心咋就那样大呢。

    1.为什么从古到今婆媳总是不和原因有三:

    一.婆婆花五年时间教会儿子如何穿裤子,可媳妇却用不了五秒钟就能叫儿子把裤子脱了!

    二.婆婆用乳-房哺育了儿子的生命.可媳妇用没奶的乳-房欺骗了儿子一生!

    三.儿子累了一天妈妈会看着儿子入睡.可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑。

    评：一语道尽家家困扰千年的问题。

    2.一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”

    评：做人要负责，做早恋的女小学生，更要负责。

    3.（1）、政治老师新婚。

    上联:一上一下共创和谐境界;

    对:一进一出造就一代新人.

    横批:生命在于运动！

    （2）、历史老师二婚,

    上联:夜袭珍珠港美人受惊;

    对:两颗□□日德投降,

    横批:二次大战.

    （3）、数学老师新婚,

    上联:开括号解平方只为求根;

    对:穿园点过曲线直达终点.

    横批: 0大于1。

    评：“日德投降”和“二次大战”是亮点

    4.作文要求：1.以爱情为题材

    2.以悲剧结尾

    3.字数不限

    作文：男：“亲爱的，嫁给我吧！”

    女：“滚！”

    评：短小精悍，远胜于Q奶奶的某些作品

    5.我的电脑密码是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，让我把密码发到他手机上……

    评：发还是不发，这是个问题

    1 、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！

    2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

    3、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

    4、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！

    6、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？

    7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

    8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

    9、一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

    10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.**问他那人长啥样那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

    11、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’

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