成瘾

    中午，他吃完午饭在商场陪朋友逛街，给我发来照片。“去买一个长款羽绒服吧，鹅绒的暖和。”我说。我并不在意每次的约会时间被一拖再拖，而他能得空休闲一下也是好的。

    “买完赶紧回去，好好睡一大觉，”我感觉自己成了他的小妈。“晚上在家把那些肉都吃吃，跟小伙伴一起，抓紧吃完。”

    “我要自己吃，不让我的小伙伴吃，行不行？”他耍赖。

    晚上六点，他就回家吃饭了。“吃完好好洗个热水澡，躺被窝里去。”自我这条消息后，他没了音讯，我情愿相信他已经睡了，能好好补个觉，明天元气满满，他好好的就好，我不重要。

    凌晨四点半他发朋友圈天气-5°的截屏：透心凉，心飞扬。但并没有问我早，直到七点半，他说：“早上起床多穿衣服，特别的冷。我昨天晚上很早就睡觉了。”

    “我知道。”仨字。

    “你到公司了吗？”

    “到了。”俩字。

    “冷不冷？手脚冰凉吗？”

    “还行。”还是俩字，这是不想聊下去的潜台词。

    “那就好！千万别冻着了。”一个抱抱的表情！他这么聪明怎会不明白。我没有再回，这些我平时对他的御用之词，如今又倒置式我俩的互动之中……我从不手脚冰凉，也不会让自己冻着，反倒是他经常给我营造出来的现象，典型的没话搭了话。

    我没有生他的气，更不是耍小性，我反复审视自己最近的疯狂举止——汗蒸馆的护理；蒸枣糕、酱肘子、炖鸡翅，明明很晚了还要见面拿给他加餐；一声咳嗽都没听见就到处暴走寻的川贝母，只为让他吃到川贝冰糖炖雪梨；在餐厅在车里主动伸出的手；如此夸张的妈式关怀，是不是我介入他的生活已太多？会不会给我们的交往平添压力？

    关心则乱，水满则溢，巅峰之后是时候收手了才完美。

    我这样对一个人可能要追溯到十五年前那个毕业季，后面还有个相亲认识的人，我很欣赏，也曾隐约有失去自我的危险，这种情况下，出于自我保护我会主动选择全身而退，省了患得患失自寻烦恼。是我自己的问题，无关他人。“你好好的，我就幸福！”

    开始我以为他是我的药，解我空虚与寂寞；后来才发现他成了我的瘾，不知不觉与他共生，中毒至深。

    本想治愈却一步步成瘾，如果有一天毒瘾发作却失了解药，我就平和地对自己说上一句：“嘿！你的轻小说可以终结了。”

    停更。

    今天读到一句特别令人动容的话：“和治好的动物永不再见，是我最想看到的结局。”真正的大爱不过如此。我已做好准备，遵从内心，享受当下，随时放手。