第六章

低调？

    我懂经纪人的顾虑，毕竟他现在才正要走步，一切都还不稳，不可否认，才华之外，他的外形也具有十足的话题性，一旦私生活曝光，没有人能预料结果。

    接着，他开始了为期半年的世界巡演，我又回到一个人，夜晚与寂寞对话的日子。

    案亲问过几次。“这小子到底要不要娶你？”

    我一律给予同样的回答。“他还年轻，想全心拚事业，不急。”

    “他年轻，你年轻吗？一下等他这个，一下等他那个，女人最宝贵的精华岁月全都耗在他身上了，到现在连一纸婚书都换不到，你值得吗？”

    案亲看起来真动怒了，每一句话都说得好重。

    但是到最后，还是无力地叹气妥协。“要是真的放不开他，至少生个孩子，让自己有个依靠，再晚，真要生不出来了。”

    从父亲住处回来以后，这阵子我都在思考这个问题。

    案亲的观念不是那么守旧的人，自己都有两个非婚生子女了，也不会死板地认为未婚生子是多败坏门风、让他颜面尽扫的事。

    他是真的在为我着想，看穿我在等待过程中的寂寥与心酸，只想让我快乐一点，不在乎被议论。

    现阶段来讲，要结婚是不可能的了，我也不想为难他，但是如果能有一个孩子，我会很开心地欢迎“他”的到来。

    过了今年的生日，就要三十三岁了，爸爸说的，何尝不是我内心的恐惧？我也怕，我也急啊！可是能跟谁说？

    那天，他打电话回来，跟我说生日快乐。

    我不晓得他人在哪里，台湾时间已经是隔日了，但我没有说破。

    “想要什么礼物？我快递寄回去给你。”

    如果我说，我希望他把自己快递回来我身边，他做得到吗？

    算了，一向就不是那块耍任性的料，这种强人所难的话我说不出来。

    “我想要一个孩子，可以吗？”

    另一头顿了一下。“是你说错还是我听错？”

    “都没有。齐隽，我是真的想生一个孩子。”

    “我以为关于结婚的事，我们已经达成共识了”

    “不是结婚，我只是要生孩子，其余一切不变，你还是可以忙你的，我有能力自己照顾孩子。”

    “不可能！”他断然回绝，答得那么果断，毫不扰豫，刺伤了我的心。

    我已经什么都不要求了，只是一个孩子，也让他这么为难吗？

    “齐隽，你到底有没有替我想过？我不年轻了，你要我等到什么时候？”这些年来，我从不曾对他埋怨一句，但是这一刻，我真的忍不住怨他了

    “电话中说不清楚，这件事情等我回去再谈。”

    又是等。我汪咏靓的人生中，除了等他，还剩下些什么？

    “齐隽，我——”

    “拜托你，不要在这个时候跟我争论，我忙了一天，很累，现在是凌晨两点，我淋雨回饭店，连衣服都还没换下来，只是想拨电话跟你说声生日快乐而已，不要把气氛弄得这么僵，可以吗？”

    他口气有着压抑的忍耐，我听得出来，他很不开心。

    真的是我太任性了，不懂得体贴他吗？

    我已经没有办法分辨了。

    “那，你去休息吧，泡个热水澡，不要感冒了。”我叹了口气，终究还是软下心来。

    “靓”

    “嗯？”

    “不要胡思乱想，乖乖的，等我回去好吗？”

    “好”我只能一如往常地应允，除此之外，对他，我似乎已经没有别的选项。

    等到他再度踏上台湾这片土地，已经是又过了半年以后的事。

    这段时间，我们为了小孩的事又争论了几回，回回都没有结果，到最后，他烦了，索性转头离开，整晚睡客房，让彼此激昂的情绪？*吕础？br />

    我不懂，他到底在坚持什么？只是生个孩子，有这么为难吗？

    他却认为，我完全不懂得看时机说话，他现在全心在工作上冲刺，根本顾全不了。

    我说，我可以应付得来，他不必改变任何事情。

    “所以你当我是混帐还是种马，只负责射精就够，其他都不用管了吗？”

    他听了更不爽。

    我们之间产生极大的认知落差，无法沟通，总是闹得不欢而散。

    我不晓得，是我变了，还是他变了？

    我不止一次检讨，是我包容度变低？是我无理取闹？是我没站在他的立场体会他的难处？

    那谁又来站在我的立场，感受我的无助？

    最严重的那一回，我甚至气到口不择言。“你就不怕我找别人生？”

    他转头瞪我。“你威胁我？”

    “如果是呢？”他会受我威胁吗？

    “那我也认了！”他冷冷吐出话，甩门走人，这一回，整晚都没有回来。

    我坐在冰冷的地板上发呆，等他到天亮。

    原本，只是一时气话，谁知换来的结果更伤人。

    他就这么吃定我吗？吃定我走不开，吃定我非他不可，才能那么有恃无恐，一丁点让步也不肯。

    直到这一刻，我才发现，自己长久以来坚守的这段关系有多悲哀。

    原来，只有我一个人在执着，放纵他在我生命中来来去去，予取予求，却忘了问，对他而言，我算什么？

    或许，从头到尾都只是习惯性依赖，一个汲取温暖的所在而已。

    人真的很奇怪，一旦开放了某个点，想通之后，很多事情在眼前就会逐一明朗起来。

    我看见，他眼底缺乏激情，看着我时总是太冷静，没有情人该有的缠绵。

    我看穿，他心底的茫然困惑，无法定义对我究竟是爱情还是恩情居多。

    我可以义无反顾地说，我爱他，他却不行。

    甚至，承诺我未来时，他也不曾说过一个爱字，只是保证不离不弃。

    他从来、从来就不曾说过，他爱我。

    我不想让自己钻牛角尖、胡乱猜疑，这样的自己太不可取，也只会徒惹齐隽厌烦。我拨电话约了杨季楚出来聊，他总是能一眼看穿我看不见的盲点，我是真的需要有个懂我的人，告诉我该怎么做，我已经茫然得没有方向了。

    “我没有办法告诉你该怎么做。”总是能一针见血道破问题症结的杨季楚，这一回反常地拒绝了我，什么答案也没给。

    我不禁感到失望。

    “你知道，你最大的问题在哪里吗？”

    我摇摇头。若是知道就好了。

    “你总是看着别人。”言简意赅。

    这是什么意思？

    这回的注解长了一点。“你总是在别人的立场想事情、总是想着别人需要什么，而忽略了自己。体贴不是坏事，但是过于体贴别人，而忘了问自己需要什么，就不太好了。对你继母、兄妹是这样，对齐隽也是这样，所以当初我会跟你说，是你的就不要退，大方争取，现在对齐隽，我还是一样的话，谁都没有办法告诉你该怎么做，你自己想要什么，只有你最清楚，如果连你都不晓得该怎么爱自己，你要齐隽怎么爱你？”

    是吗？长久以来，隐藏寂寞、等待过程的煎熬、还有诸多的压力，不让他知道，其实是错的吗？

    那么，我究竟想要什么？

    孩子，只是一部分，我真正想要的，是一个家，一份属于我的踏实。

    然而，齐隽给得起吗？

    若是给不起，我是不是就该从这段关系中走开，多爱惜自己一些，而不是永无底限地包容、迁就，藏起自己的情绪。

    由沉思中回神，发现杨季楚的视线落点，以及神情都不太自然，我顺着他的方向往窗外看去—很寻常的画面，一男一女从妇产科走出来，男的体贴万般，扶着女人过马路，真要说有什么不对劲，只不过差在那个男人是齐隽而已。

    “你认识？”

    “嗯。齐隽的前女友，见过一次。”会记得那么牢，牢到一眼就认出，是因为齐隽皮夹还放着他们过去的合照，我一直没有问，这是一种对过去的凭吊、纪念、还是旧情

    “要去打个招呼吗？”

    “不要。”我才没那么白目。

    “你不在乎？”

    “不是你想的那样，我相信齐隽。”他承诺过我，不会背着我乱来。

    这也没什么，谁没有几段过去？又不是说分了手就一定要撕破脸，老死不相往来。

    “嗯，有自信是好事。”

    他扶着女人进车内，仰头时不经意望过来，视线与我对上，明显愣了一下，旋即心虚地移开。

    为什么不能坦然一点呢？我都不怀疑你了，你在气虚什么？