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第285章痛苦是在我安你时下

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    我擦擦鼻血,又轻轻抚摸着她的头,安慰这颗受伤的心。可是除了这些我还能做什么呢?虽然我要做的不能告诉她,但我还是希望我能为她带来一丝的安慰。

    我总是反反复复的说,自己是一个不折不扣的小市民,其实我这样说,并不是告诉大伙,我是一个什么样的人,并不是在为自己开脱。其实我明白,我活在矛盾中,我活在良心和胆怯的矛盾中。我活在心中万千勇气,却化作微不足道的行为下。

    我的人生总是在闪躲着,闪躲着、逃避着这生活。这些反思其实并不仅仅是在许婷的问题上,而是在大多的事情上,我时常告诫自己不过是个小人物,这样我才能让充满澎湃的心,安静些,再安静些。

    我想告诉自己是一条可怜虫,然后用无数的嬉笑怒骂遮盖我的卑微。而且我承认我做不成大好人,我没有一颗好人的心,充其量不过是个普通人,甚至比普通人还猥琐不堪。

    我是个矛盾体,我心中的天使,还有脑子中的恶魔,他们总是在交战,总是在纠缠。我不知所措,也许除了忏悔再也不能做其他的了。

    我帮助过许婷,但开始的目的是为了上她,是为了让她臣服于我的胯下,是为了听到她*时的呻吟,这样会让我满足,满足我的变态心理。这个可怕的,甚至恶心的念头让我做出了第一个选择——和她搭讪。

    可是当我知道她并不是什么容易上手的人时,我可怜的自卑心理,在作祟了。我还要说的是,我是个矛盾体,是矛盾存在的,而不是个彻底阴暗的人。许婷的父亲有病时,我的心再次让我做出了第二个选择,我帮助了许婷,甚至超脱了一般人对陌生人的帮助。

    我的第三个选择,是在和许婷发生关系的时候,不得不承认,我渐渐对这个叫许婷的女人产生了莫名其妙的感觉。她是个需要照顾的人。她的加强不过是她的脸而已,而剩下的是孤独、是恐惧、是无助,这些隐藏她的身体里,直到有一个人在她看来是在真心帮助自己时,才渐渐的敞开一点点。

    仅仅是敞开一点点。

    许婷和我发生了那个本不应该的事情时,我的矛盾体同时爆发了,一个男人怎能抗拒美女的诱惑,而我的心告诉我,这是不对的。虽然最后事情还是发生了。恶魔胜利了。

    也许前几次的选择,我的心和我的脑子,曾经发生过势均力敌冲突。但当我知道许婷被吴德发占有时,我的脑子,我的恶魔瞬间就胜利了,虽然我鼓足勇气,但最后还是恶魔胜利了,我选择了小市民的逃避。我捂住眼睛装作看不见。真是可怜死了,真应该让皮鞋像是碾臭虫似的把我碾死。

    时间也许是最好的冷静药剂。

    也许我曾经还在犹豫不决,犹豫自己的前途,犹豫自己的位置,可如今的我,就在此刻,看着这个悲伤痛苦的女孩,我可以完全的回答,恶魔这次彻底的退缩了。如果我在再不做什么,这个女孩就完了。那样的话,我会后悔自己没有努力。许婷这么可怜,我真的应该做些什么,哪怕是哪怕是拼了。

    许婷还在我的怀里哽咽着,我紧紧抱着她,我知道她的心弱不禁风。我看着阳光照进房间,温... -->>
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