一个游戏

    start和joe的初次相见，在我的记忆中是没有声音的。

    好像一场出了故障的电影，看到半途意外地停格。黑暗中银幕上凝固的是突兀的画面。没有说完的语言，没有做完的事情。徒留空白的怅然。

    我忘了对她说的第一句话是什么。那一天是她的网站举行的酒会。

    波特曼温暖空旷的大厅，从网络背后出现在日光之下的人群，像一群

    面目全非的鱼。盲目的喧嚣。

    我看到一个穿着西装的男人，漫不经心地喝着一杯冰冻可乐。他重复着这个动作，直到开始为孤独感觉可耻。像一个陷入绝症状态的人，清醒而无可救药。

    然后我发现那个男人就是我自己。

    她经过我身边的时候，碰翻了我的杯子。

    她很年轻。穿着脏的仔裤，裤管卷起，边缘已经磨得起须。

    男式的黑色毛衣，空荡荡地裹在身上，能从领口看到脖子的肌肤。

    羽绒外套，球鞋。苍绿色的贝纳通棉围巾，很皱。

    黑发凌乱，脸上的皮肤很干燥，有起皮的碎屑。但是没有任何化妆。

    玻璃杯突然摔落在地上，褐色的液体在地毯上泛起细小的泡沫。

    她恍然的手似乎是在瞬间，紧抓住我的手腕。

    她清脆的惊叫和玻璃一起碎裂在空气里。

    但是我只看她微微发蓝的眼睛。婴儿蓝。脆弱得好像要化为虚有。

    她应该对我说过一些什么，比如手指冻得麻木了或者对不起。

    但是我只看到她婴儿蓝的眼睛。

    然后我举起手，用手心蒙住了她的眼睛。

    我似乎对她说了一句什么。也许我是在说，没关系，没有人注意到的。她单薄的皮肤轻触到我的手，我能感觉到脉管里血液流动的声音，她的眼睛在我的手心里慌乱地眨动着，然后安静。

    周围的人群纷纷投以暧昧的漠然眼神。

    那一刻，我不清楚自己。为什么不想让她看见破碎。

    在第一眼看到她的时候，我的心里没有留下没有声音。

    只有她似笑非笑的黯淡的脸。

    我的公司在外滩。是一幢陈旧的法式建筑，已经被时间抚摸得颓败不堪。

    我常常站在宽大的窗台后面，眺望远处矗立的高楼大厦。那一刻，我觉得自己是个悲观的人。

    我做的是保险业，在这个行业里应该属于业绩尚可。但是我并不是一个能够把工作当信仰的人。因为我不觉得健康和生命能够用金钱来替换。

    业务单上有密密麻麻的姓名，如果一旦兑现，那些名字就意味着死亡和意外。

    这使我感觉空虚。

    有时候我觉得自己是个离死亡很近的人。

    在大学里读的是物理。下铺的男孩来自广东，黝黑而健壮，名字似乎是叫陈。

    陈在校队踢足球的时候，常常有女孩坐在操场上期待他活力充沛的射门。但是在大一快结束的时候，陈突然割脉自杀。

    早上发现他的死亡，拉开被子，里面是凝固是硬块的血，坚硬的粘稠。

    很多人疑惑，因为他们觉得喜欢运动的人都应该单纯而健康。但是我知道事实并非如此。常常在凌晨的时候，我会无端地惊醒，然后听到陈的哭泣。

    他把自己裹在被子里，哭声听过去短促碎裂。这种原因暧昧的哭泣，让我感觉非常恐惧。那是一种气息。

    我想也许我能够闻到死亡的气息。

    大学毕业以后，我抛弃专业，选择做人寿保险。

    多年的工作似乎已能够麻木我的恐惧。也让我领悟，人的不可承受的脆弱。

    恐惧太重的东西渐渐会失去分量。就像陈苍白的手臂上，那一道腐烂的伤口。是没有时间可以愈合的。当我的手指抚摸在丧失水分的皮肤上，心里平静如水。

    生命是一座恢弘华丽的城堡。轻轻一触，如灰尘般溃散。

    joe和我的第一次约会。

    我们约定的地点是外滩，我公司的附近。

    下班以后，我走出阴暗的门廊，感觉到天空中冰冷的雨滴，暮色中车流和人群拥挤不堪，喧嚣的城市是落幕前的戏院，在感觉中有空彻的预想中的寂静。

    她站在路口。高大建筑之间的狭窄通道，呼啸着冷风。周围是优雅而颓败的欧式旧楼，时光一去不复返，只留下满目荒凉。

    她站在楼群之间的阴影里，像一只鸟，微微颤抖着，被逼仄的寒冷所淹没。

    那是我看到她的第一眼印象。

    她很寒冷。

    她和在酒会上的装束一样。脏的仔裤，羽绒外套。空荡荡的毛衣，

    从松垮的领口里能看到脖子的皮肤。脸上似笑非笑的表情。

    有时候明亮的眼睛会细细地眯起来，那应该是她真正在微笑的时候。

    她看过去落拓和纯真。在她模糊不清的笑容里面。

    而我发现自己，有想用手撕下这一层笑容的欲望。

    冷吗。我说。

    不冷。她说。她问我借烟和打火机。

    烟瘾重的人常常会忘记带烟。

    就好像自认为游泳不错的人常会淹死。她抽烟的样子，随便地吐着烟圈，神态轻松。

    但她对烟的依赖应该是无可救药的程度。

    因为她已经无法控制自己。

    很平淡的一个夜晚，我们去徐家汇吃饭，然后找了个地下室玩电动。

    她提出来的建议。我感觉自己穿着西装打着领带的样子，似乎不太适合出现在不良少年出没的地方。但她打游戏的样子全神贯注。唇间叼着烟，一下一下，沉着地把嚎叫着猛扑上的僵尸击毙。她的认真和沉迷，让我释然。

    我们一起打，连闯四关。直到凌晨店铺打烊，才走出乌烟瘴气的地下室，我发现自己的手臂已经酸涩得没有感觉。

    在一个24小时营业的小超市里，买了两罐啤酒，两个人站在寒冷的路口喝完。

    以后再出来玩。她说。今天很过瘾。

    你的样子，好像过了今天就不能再打电动一样。

    我一直都这样，喜欢到底的感觉。

    抽烟也如此。我看着她苍白黯淡的脸色。

    爱情也如此。她笑。

    我看着她微微摇晃着上了taxi。

    闻到自己的手指和头发上都是烟草的味道。

    joe在一个网站上班。在大学里她读的是哲学，但毕业以后她拒绝和任何人谈论哲学。哲学同样是一个游戏，但它控制你，你不能控制它。

    所以不好玩。她说。

    她喜欢抽烟，打电动。这两个结局都是能够控制的。一个是死亡，一个是theend。很好。我都能接受。她笑笑地看我。

    某些不确定的时候，joe是透明的。她会随时随地，在某种心情中把往事和感觉倾诉给我。

    她曾对我说，她爱过一个男人。

    现在已经分手了吗。我问她。

    是。她说。酒会上碰到你的时候，是我和他分手的第七天。七是命数。我知道第七天和他没有复合，就永远都不会相见。

    你是否很爱他。我看着她。她的脸因为没有任何化妆，像颓败的花朵，在抽烟过度的时候，会有惨不忍睹的憔悴。

    那一刻，我觉得自己的心里好像缠绕着一些丝线。细韧的。并且混乱。

    她说，是的。

    她的脸上又有那种似笑非笑的表情。

    仅仅是某些不确定的时候。

    比如在午夜街头的冷风中，听着空的喜力啤酒罐，在水泥路面上滚动时，发出的寂寞的声音。沉沦在雨雾中的空旷城市，像被废弃的船，漂浮在夜色的海面上。

    目送着她醺然地拦住taxi离去。没有告别。

    因为伤口被肆意地展览，所以已经失去了疼痛。

    这一刻，我觉得自己似乎有爱上她的可能。

    也就在这一刻，我觉得我们原来如此遥远。

    我的初恋很晚。直到大四，才开始和同系的一个女生交往。在夜自修后送她回宿舍的路上亲吻她。记得那是春天的晚上，风中有樱花的粉白花瓣飘落如雨。轻轻撞击在嘴唇上。温柔的感觉。

    我感觉自己暂时逃脱某种恐惧感的驱逐。放松的心情，还因为毕业后的离别就在眼前。我不觉得自己有承担痛苦的机会。

    时间太短促，就不需要告别。

    所以，我想，也许我不曾爱过那个喜欢穿蓝裙的女生。

    我只是让自己经历。

    很多年，我始终在某种爱情缺如的状态。好像一个人在做b超的时候，医生在报告单里写下肾脏缺如。他就被宣判了残废。

    缺如一般有两种可能。有过，但是萎缩了。或者有过，却被割除了。

    我想，那也许是我的悲观所造成的。

    我从来没有信任过长久的东西。

    周末的时候，她打来电话，说晚上想一起吃饭。

    我去接她。这是我第一次去她工作的地方。39层大厦的顶楼，近600平米的大空间，摆满上百台电脑，还有穿梭其中的神色淡漠的人。

    我站在过道里，被封闭的热空调吹得无法呼吸。她从人堆里站起来对我挥手。穿着旧的黑色毛衣，手里拿一只刚吃完的苹果。

    很多人。我说。他们都不喜欢回家。

    这里直到深夜12点都会有人在。上网，打长途，谈恋爱。

    空气很混浊。磁辐射和二氧化碳谋杀健康的细胞。这样的空气对情绪和身体都应该是致命的。

    但是当我刚失恋的时候，这个地方几乎是在拯救着我。她说。

    我看着她。我有近半个月没有见过她。她突然地失踪，没有任何消息。她的短发凌乱而油腻，脸上因为失水干燥，裸露着细小的碎皮屑。

    她没有流... -->>
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