观望幻觉

标准中的女性美无关。但这的确是一个妩媚的女子。她像温柔的手指，冰冷的手指，若有若无地抚摸着心脏，让我变得敏感而容易疼痛。

    黑暗中她把脸轻轻地贴在我的肩上。她的身体像花瓣一样在我怀里停留。抱住我。她低声地说“抱我。”我伸出手，觉得自己的胸口痉挛。我相信她是醉了。她把脸埋在我的脖子上，发出沉闷的声音，似乎是哼着某段过往的旋律。然后她温暖的眼泪淹没了我。

    第二天上班我们都没有迟到。她的神情又回复以往的冷漠，几乎没有任何痕迹残余。我一直没有找到机会和她说话。她好几次经过我的身边去饮水机倒水，微微驼着背，看过去慵懒不可为。可是我记得她昨夜的笑容和眼泪，她似乎有一个面具随时摆在那里，能把自己安全地覆盖住，以期求不受伤害。她下午的时候跑出去做访问。那时窗外烈日炎炎，同事大部分都在写字楼里孵冷气。只有她背了大包，穿着一条粗布裤子，戴着宽边凉帽，独自出行。

    我听到mike低声说“这个女人。”他总是不喜欢她。她永远是被拒绝在外面的一个，也永远是拒绝加入的一个。我这一次再没有让他猖狂。我说“对你不了解的事情无须猜疑。”说完以后，我就走了出去抽烟。

    我在办公室里等来一个不是期待中的电话。家里叫我晚上去相亲。一个在幼儿园里教钢琴的女孩，很不错。母亲自顾自先开始陶醉，我不想扫她的兴，便随口答应下来以求耳根清静。

    晚上我去了。但是我的心里惦记着安，我觉得自己不愉快，一直在那里坐立不安。女孩总是有白瓷般的肌肤和精致的妆容，她们会漂亮干净得无懈可击。可是对牢她们喝咖啡，逛伊势丹，替她们拎着衣服袋子，在餐厅里吃饭就能够完成所谓的爱情吗？

    我不知道她们心里在想什么。她们亦不知道我的。只有那个黑暗中伏在我肩头哭泣的女孩，能有一颗透明的心给我。

    我礼貌地送她回家，问询她的电话号码，然后道别。路上先打手机给母亲，对她敷衍，我会再约她出去看看电影的，不过她有近视。先埋下一个伏笔再说。电话那端母亲的声音非常愉快。然后再拨电话给安。她在家里。

    “你好吗。”我说。

    “还好。”听过去她的声音很明亮，丝毫不含糊。

    “过来看你好吗。”我的胸口又产生那种痉挛的疼痛，突然我害怕也拒绝我，但是她答应了。她说“你喜欢吃西瓜吗，我先放到冰箱里去。”

    真是善解人意的女孩。总是有意外的甜蜜给人，像多汁的石榴，要一颗一颗地剥下来放在唇舌间体会，闻不到芳香，却留下一手艳丽的痕迹。

    她穿着白色棉布家常裤子和缀着细小蕾丝的棉衫来给我开门。头开刚洗过，鬈曲清香地垂到腰际，光着脚，没有指甲油。房间不大，但很干净，东西摆得凌乱，电脑、水杯、书籍、唱片、软盘、插着雏菊的大玻璃瓶、香水走进去的时候需踮起脚尖小心分辩。她说“我在写采访，顺便处理图片。”一边顺手把我买的百合插在玻璃瓶里。音乐像水一样流淌在房间的角落里，是爱尔兰的风笛。

    我坐在随地乱放的软垫子上，看她拿出榨汁机给我榨西瓜汁。红色的汗液流淌在她的指尖，她把手指放入唇间吸吮，神情自若，然后递给我。“今天不喝酒，”她说“一喝人就感觉要虚脱好几天。”

    我说“生活就这样维持吗。上海的物质消耗很大。”

    她说“没什么大问题吧，有一份薪水，然后再给多家杂志撰稿，靠文字吃饭心安理得。我没有理想做救国救民的枪手，娱已娱人，足矣。”

    “其实你是非常不适合写字楼的人，性情赤纯，不够圆滑。”

    她笑“圆滑又如何，营营役役，都是为了活下去。何不让自己舒坦一些，自尊受损，情何以堪。在家相夫教子，不与蛇鼠争食，这种美梦谁都想做。所以终于放弃不再幻想。”

    我嗫嚅着不说话，其实她言辞尖锐，心里清醒。只是一个脆弱的人，懒散落拓，不喜欢计较。我说“安，你当然知道，我一直很关注你，希望你快乐。”

    她笑。她的眼睛真蓝，淡淡的婴儿蓝，抬起头看人的时候似乎满眼泪光般的明亮。我想，并无人能伫足耐心欣赏她的风情。她在孤单中日渐凌厉。

    “林，你很清楚，你并无未来可以给我。来路不明的外地女孩，一无所有，只余双手和脑子赚钱养活自己，随时得离开这个城市，你的父母会接受我吗？我没有空做饭，每个星期都需去超市狂购，且对衣饰品位不低，一直过惯自由日子，所以自我中心，放任到底，你又如何能忍受这样的妻子。你的最佳选择是，一个漂亮的有稳定职业的上海女孩，无须太聪明，在百货公司买一件esprit吊带裙子就会笑颜如花，你会因她而感觉生活平安，这样才好。”

    “可是安，你不了解我”

    “我了解你的。”她打断我。“你只是从来没有去看过像我这样的女孩。在上海你很少碰到我们这样的异类，在缝隙里爬行，背井离乡，野性叛逆，随时喷出甜蜜毒辣的汁水让人晕眩。你是闻得到芳香的人，你懂得欣赏，但是你无力承担。”

    那个夜晚过后，安提出了辞职。她终于是离开，就如mike所预言。再无人提起这个来自异乡的女孩，整个办公室又恢复了旧日气氛，再无唐突。

    只有我独自萧瑟。我怀念那个在大会上拂袖而去的女孩，再无人给我清醒而疼痛的空气。日复一日的平淡，也许终于会像一床厚重柔软的被子把我覆盖，我亦再无力气探出头去呼吸。因为她曾经对我说过，我会在28岁生日的时候结婚，我会幸福。

    谁都不知道幸福的概念是什么，也许它只是幻觉，而我们惟一的区别是，我是看着幻觉破碎的人，而你会沉浸其中，她这样对我说。

    我的幻觉只在黑暗通道的枯萎花香里。只要她的眼泪把我的心脏淹没，那个寂静的瞬间。